Kapitán svolá mužstvo na palubu a oznamuje: „Ode dneška nestrpím na lodi žádného, kdo by ve službě pil!” „Ale kapitáne,” ozve se vzadu jeden námořník, „přeci nechcete s papouškem ara řídit loď sám?”

Ptá se jeden zlatokop druhého: „Co se stalo Johnymu s autem?” „Narazil na zlatou žílu.”

„Tak jsem byl vloni v Alpách – manželka otěhotněla. Předloni na Kanárech – žena otěhotněla. Rok předtím na Šumavě – zase otěhotněla!” „A co s tím budeš dělat?” „Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!”

Telefonát na horskou službu: „Jsem vysoko v horách, nevím kde a zlomil jsem si nohu. Už nemůžu dál. Co mám dělat?” „Nemusíte dělat nic. Náš doktor vám napíše neschopenku.”

„Ač se to nezdá, komáři jsou velmi zákeřní,” vypráví známým cestovatel. „Stačí jednou netrefit a takový komár vám může zlomit plácačku či narazit zápěstí!”

V přecpaném autobuse se otočí rozklepaná stařenka na sedícího teenagera: „Mladý pane, mohl byste mi uvolnit místo?” „Ale samozřejmě,” džentlmensky odpoví mladík, otočí se k pánovi vedle a zařve na něj: „Okamžitě uvolněte tady paní místo, vy nezdvořáku!”

Jde maník po parkovišti a chlap se tam vrtá ve staré škodovce. Zavolá na něj: „Hej, ty jseš řezník?” „Ne, proč?” „Že máš starou šunku!”

„Rozbijte tábor,” přikázal skupince amerických dobrodruhů jejich průvodce, když narazili v hustém deštném pralese na příhodné místo k přenocování. „Cože?” podivil se James. „Vždyť jsme ho ještě ani nepostavili!”

Na pláži: „Prosím tě, nemáš opalovák?” „Ten zrovna ne, ale nestačilo by ti trochu benzínu?”

Malá holčička se ráno probudí, přijde do kuchyně a tam vidí nahého chlapa: „Vy jste náš nový Babysitter?“ On se zarazí a potom odpoví: „Ne, já jsem Váš nový Motherfucker.“