Chlubí se chlápek: „Od té doby, co jsem ztratil klíče od sklepa, mi žena neřekla křivého slova.” „A co je ve sklepě?” „Moje žena!”

Pilot-žák: „Věži, můžete mi pomoci s určením polohy? Jsem nad velkým jezerem a letím na východ.“ Věž: „Rozumím. Udělejte okruh 360°, ať vás můžu najít.“ Po chvíli věž: „To velké jezero je Atlantik, doporučuju se fofrem vrátit!“

Čínští kati jsou pyšní na své mistrovství. Jeden z nich říká své oběti: „Můj úder mečem bude tak dokonalý, že ho ani nepocítíš!” Odsouzenec skepticky kroutí hlavou. „Vsaďme se!” Vsadí se. Vzápětí řekne kat: „Hotovo. Cítil jsi něco?” „Nic. Co jsem měl cítit?” „Zkus sklonit hlavu.”

Proč si zápasníci sumo holí nohy? Aby si je lidi nepletli s feministkama.

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: „Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!” Ježíš nereaguje… Ke stolu přijdou slepý, hluchý a horník. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: „Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!” Dotkne se slepého, slepý …

Proč mají Somálci rádi mouchy? Používají je jako letadla. A víte, proč mají rádi obzvláště masařky? Protože jsou dvousedadlové.

Že „S úsměvem jde všechno líp”, naši učitelku moc nezajímá. Dala mi poznámku, že se jí vysmívám!

Potkali se dva novopečení milionáři. „Proč chodíš ve smutku?” „Ále, zemřela mi žena. Nejprve jezdila ve škodovce. Rozflákala ji a nic se jí nestalo. Pak nabourala audinu a zase to bez úhony přežila. Nakonec chtěla závodit, prý ať jí koupím jaguára…” „A koupil jsi jí ho?” „Koupil. Jenže když ho …

Víte, proč Havlovi v Innsbrucku udělali boční vývod? Aby konečně věděl, jaké to je, když má člověk hovno v kapse…

Z výroků George Bushe: „Velká část amerického importu pochází z ciziny.”