„Už nikdy nebudu řvát na vosu, ať jde do,” stěžuje si kamarádům Matěj. „A pročpak, Matýsku?” „Včera jsem to udělal a ona si to vzala natolik k srdci, že si nejmíň týden nesednu!”

U vody: „Že se nudíte, stařečku? Tož také ste na nudi pláži.”

Vysvětluje policista řidiči s rozbitým reflektorem: „Pamatujte si, buď vám svítí jedno nebo dvě světla, ale nikdy ne něco mezi tím!”

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cesna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s …

Řidič na přechodu zabrzdí až na poslední chvíli a málem srazí chodkyni. Vyleze z auta a když ženu spatří, zalekne se: „Nejste vy náhodou Lucie Bílá?” „Ne, to nejsem,” rozčiluje se ženská, „bílá jsem jen proto, že jste mě pořádně vylekal…”

Trosečnice, když tak toužebně vyhlížela na moře, spatřila, jak k ní plave mocnými tempy hezký a ztepilý námořník. Zvolala s obavami: „Zpomalte! Raději zpomalte, abyste se příliš neunavil!”

Plavčík na ledoborci zahlédne tonoucího. „Hoďte mu záchranné kolo!” rozkřikne se na námořníky. Chlap ve vodě se otřese: „Brrr! Rrradššši mmmi hhhoďďte kkožžžich!”

Pláče paní v autobuse. Vedle sedící pán se jí ptá, co se jí stalo. Paní si s pláčem stěžuje, že jí někdo řekl, že má ošklivou dceru. Pán jí utěšuje: „Nic si z toho nedělejte a už neplačte, tady máte bonbón a té opici dejte taky.”

Jirka s Věrkou stanovali na Sázavě. Uprostřed noci se Věra náhle probudí a ustrašeně vyjekne: „Slyšíš, venku je bouřka!” „Neplaš,” uklidňuje ji Jirka, „v sousedním stanu měli k večeři fazole.”

Pan Novák přišel do cestovky s dotazem, zda pořádají také zájezdy na Mars. „Samozřejmě, pane, už několik let, vy to nevíte?” „Bohužel, přestože mám spoustu přátel turistů, nikdo se o takové možnosti ještě nezmínil…” „Ehm, jak vám to mám vysvětlit, pane, on se totiž z těch zájezdů ještě nikdo nevrátil…”