Přijde opilec do zpovědnice, sedne si a nic neříká. Farář vedle ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle. Zase nic. Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl. Z druhé strany se ozve: „Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!”

V restauraci u velkého stolu pro 20 lidí sedí celá místní fotbalová jedenáctka. Číšník přijde jako první ke kapitánovi a ptá se ho: „Dobrý den, co si dáte?” „Děkuji, nic,” odmítne kapitán týmu. Číšník tedy po jednom obchází všechny ostatní hráče, ale ti všichni shodně říkají: „Nápodobně, nápodobně…” Číšník je …

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: „Jedno suchý Martini.” Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a …

Na začátku bylo hovno. To šplouchlo do hajzlu, hajzl odtekl do žumpy a hovno dopadlo na hromadu předešlých sraček. Pak přijel Zdeněk s hovnocucem, vysál žumpu do dna a s obrovským gustem ji vychrstl do maloměstských obýváků všem členům Klubu planety opic. A tak táta horník vyprskl na sedačku lahváč, …

U Nováků se dvacet minut rozléhá strašný randál a, když najednou vyjde Novák s poničenýma 3D brejlema. – Co se stalo sousede? – Ále, dejte pokoj. Zrovna jsem roztřískal na padrť novou 3D televizi. – Proč probůh??? – Chtěl jsem si na ni zkouknout kvalitní porno, a málem mě to …

Jaký je nejlacinější prostředek na barvení nehtů? Kladivo!

Policista najde tučňáka. „Co s ním?” ptá se nadřízeného. „Nejlepší bude, když ho vezmeš do zoo.” Jaké je šéfovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje po ulici – opět s tučňákem: „Vy jste nebyli v zoo?” „Byli, teď jdeme do kina!”

Malý velbloudek se ptá maminky: „Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?” „Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody.” „Aha.” „A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?” „Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám …

Přijde kostra k doktorovi, teda spíš dokulhá, sedne si na židli. Doktor se ptá: „Tak jak se vede?” Kostra odvětí: „Špatně…” Doktor zase otravuje: „A co je vám? Srdíčko? Žaludek?” A kostra zase: „Ale, zlomila jsem si nohu…” A doktor na sestru: „Seeestrooo, jeden rentgeeen.”

„Umíte plavat?” „Ano.” „A kde jste se to naučil?” „Ve vodě.”