Na mostě stojí chlap, na krku provaz, na konci provazu šutr. Ženská k němu běží a řve: počkejte, neskákejte, počkejte. Doběhne k němu, strči mu pytel od brambor: Tumáte, vemte sebou koťata.

Po bojišti se řítí stovkou vojenský gazík. Spolujezdec náhle vykřikne: „Pozor, mina!” „Kde?” stačí se ještě zeptat řidič, než jsou i s vozem vymrštěni do vzduchu. Spolujezdec odpovídá: „Všude.”

„Ten pes, kterého jste nám prodali, nestojí za nic!” „Jak je to možné?” „Včera v noci štěkal tak hlasitě, že jsme ani neslyšeli zloděje v kuchyni!”

„Představ si, že jsem včera píchnul gumu!” „A co jsi dělal?” „Dal jsem tam místo ní volant.” „A jak jsi mohl jet bez volantu?” „Dal jsem tam místo něj rezervu.”

Říká paní manželovi: „Vidíš, ty troubo, kdyby ses narodil o den později, měla bych podle horoskopu hezkého a chytrého manžela!”

Manželé se pohádají. Manžel má ráno důležitou schůzku, a tak napíše vzkaz: „Andulko, vzbuď mě ráno v 6 hodin.” A dá vzkaz do kuchyně na stůl. Ráno se probudí, venku sluníčko. Přijde do kuchyně a na stole leží vzkaz: „Franto, vstávej, je 6 hodin.”

Jaký je rozdíl mezi korunou a milionem? Žádný, vždyť nula nic není!

Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celej vyklepanej, nervózní, tak se ho ptá, jestli se bojí létat. – Ale ne, přeložili mě do Chicaga. To je strašný město – gangy, nasilí, korupce. Vzdyť mě tam zabijou i s celou rodinou. – To si nesmíte tak brát, najdete si …

Manželé se hádají u oběda, protože paní se ani trochu nepovedl. Nakonec ona povídá: „Tak víš co, Karle? Jdi se vycpat!” „No konečně rozumná řeč,” odvětí Karel, „jdu se cpát do hospody.”

Proč blondýnka stojí před zrcadlem se zavřenýma očima? Aby zjistila, jak vypadá, když spí.