Čína plánuje útok: „Na levé křídlo miliardu vojáků. Na pravé křídlo miliardu vojáků… No, a doprostřed dáme tanky. Oba.”

„Pane doktore,” povídá na večírku štědrý hostitel jednomu z mnoha hostů, „vy jste prý nějaký čas pracoval v Keni. Slyšel jsem, že se tam kastrace mužů provádí pomocí dvou cihel…” „Ano,” přisvědčí lékař. „Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přistoupí, cvak, a je to.” „Propána, a …

Německá manažerka: Příští konferenční hovor uděláme 8. května. Francouzská manažerka: To nemůžeme, to máme svátek. Česká manažerka: My máme taky svátek. Německá manažerka: Proč my nemáme taky svátek? Německý manažer: Protože jsme prohráli.

Ubytuje se bohaty lord v noblesním hotelu a pikolík se ptá: „Přál by si lord ještě něco jiného? Společnost? Mladou dívku?“ Lord spiklenecky mrkne: „spíš mladého chlapce“ Pikolík zděšeně: „Lorde! Zavolám strážníka!“ „Well! Tedy strážníka…“

Hlasatel v televizních novinách: „Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!”

Prezidentští kandidáti Clintonová a Trump přijdou do pekárny. Hillary ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi: „Vidíš, jak jsem chytrá? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já vyhraju volby!!!“ Donald odpovídá: „Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš Americe stále. …

Skupinka bezdomovců přepadla popelářský vůz. Způsobená škoda zatím nebyla vyčíslena.

Pan Novák krájí cibuli a mocně při tom slzí. Manželka na něj volá z obýváku: „To musíš krájet pod vodou!” „A můžeš mi říct, jak mám pod ní tak dlouho vydržet?”

Psychiatr vedl terapii čtyř matek a jejich dětí. Říká první matce: „Jste posedlá sladkostmi, odrazilo se to ve jméně vaší dcery Candy.“ Druhé matce: „Jste posedlá penězi, opět se to projevuje ve jméně dítěte – Penny.“ Třetí matce: „Jste posedlá alkoholem, jméno vaší dcery je Brandy.“ Vtom čtvrtá matka vstala …

Několik dní po příjezdu z mezinárodního výměnného pobytu říká matka Karlíkovi: „Proč nenapíšeš tomu svému čínskému kamarádovi?” „Mám na něj sice e-mail,” povídá Karlík, „ale tu adresu bych tam musel naskenovat!”