INZERÁT: Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení. Profese: jsem 9 let člen parlamentu ČR Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých ODPOVĚĎ: Je mi 30 let. Profese: 15 let prostitutka. Vlastnosti: panna

Opilec za volantem převálcuje policistu, který mu ukázal červenou plácačku, po deseti metrech zabrzdí a volá dozadu: „Ty troubo, to nevíš, že opilý řidič má zpomalené reakce?!”

Hádají se v hospodě tři chlapi, komu z nich víc smrdějí nohy. První říká: „Mně smrdějí hnáty tak, že když přijdu domů, manželka začne nadávat, že zase praskly stoupačky!” „To nic není,” namítne druhý. „Když já se objevím doma, tak si už moje Máři nasazuje plynovou masku!” „Na mě nemáte,” …

Chlápek se vyptává v hospodě: „Proč nemáte na stole párátka?” „Měli jsme,” oznamuje hospodský, „ale hosti nám je tam nevraceli zpět!”

Co dokáže vegetariána maximálně naštvat? Lidi s kotletama.

Zlobí se v hospodě pan Malátný: „Moje stará nestojí v posteli za nic!” „To mi povídej,” oponuje mu podroušený Franta, „se mnou je v posteli vždycky jednička!”

Starý Plzeňák si dobírá Amíka, který se na něj vytahoval, jako by byl světový pivovarník: „A umíš ty vařit pivo?” „Jasně,” se samozřejmostí odvětil nabubřelý Američan. „A jak se teda vaří, hm?” „Při sto stupních!”

Ranní káva… voní ti hezky, miláčku!

Číšník si všimne, jak si host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: „Promiňte, ale nedělejte to. Zaprvé, ten příbor je čistý. A zadruhé, podívejte se, jak jste zašpinil ubrus!”

Do hospody přišel řidič náklaďáku…, tak jsem mu naložil.