Policisté kontrolují na silnici vůz: „Co to máte na střeše?“ – „To jsou vodní lyže.“ – „Dobrá, jeďte.“ Druhý policista chvíli přemýšlí a pak říká kolegovi: „Tak si myslím, že nás vypekl. Tady máme tři jezera a ani jedno není z kopce!“

Víte, co dělá lenochod, když v lese hoří? Hoří taky!

Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harleykách, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: …

Maminka se ptá synka: „Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou“? „Podle toho, co si vybere táta!“

„Pepo, až v neděli přijde ten nápadník naší Marušky žádat o její ruku, přivítej ho normálně. Nemusíš mu hned líbat ruce a oslovovat ho: Náš spasiteli…”

Syn se ptá: “Tatínku, je pravda, že internet degeneruje lidi?” Táta: “Lol omg jdi spát, GN.”

Na mostě stojí chlap, na krku provaz, na konci provazu šutr. Ženská k němu běží a křičí: „Počkejte, neskákejte, počkejte!“ Doběhne k němu, strči mu pytel od brambor: „Hele, vemte s sebou ty koťata“ !

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: „Čekáte dítě?“ Muž se usmál a zdvořile odpověděl: „Ne, to mám od piva!“

Pepík a Martin přijdou do školy až na třetí hodinu, a bez omluvenky. Třídní si je nechá zavolat do kabinetu a rozčílí se: „Že vy jste byli za školou?!” Martin se smutně podívá na svého kamaráda: „Já ti to říkal, Pepíku! Měli jsme se schovat někde dál!”

„Jak jsi přišel na to, že ten anglický článek byl o Karlu Gottovi, Pepíku?” „Podle toho He’s got.”