Baví se dva: „Setkal ses někdy s létajícími talíři?” „Ano, čtrnáct dní po svatbě.”

„Pepíčku, může se přecházet na červenou?” „Ano, jen při tom musíš zvednout ruce.” „Proč?” „Aby se ti v márnici lépe sundávala košile.”

Do Afghánistánu posíláme paradesantní brigádu, ale to jenom proto, že mají všichni paradentózu!

Volá dívka příteli na vojnu a oznamuje, že mu zemřeli dva papoušci: „Promiň, starala jsem se ti o ty ptáky, jak jsem jen mohla, ale oba chcípli.” Kluk se rozeřve: „To si ze mě děláš ptáky?!”

Chlubí se mladý poručík: „Já jsem byl na vojně u vojenské hudby a beze mě se nehli ani na krok!” „A cos tam dělal?” „Tahal buben na vozíku!”

Po vstupu ČR do NATO se sešli nad pivem američtí a čeští piloti a po pár pivech se začali přít o to, čí letadla jsou schopna rychlejšího letu. Nakonec se shodli na tom, že to může rozsoudit jen závod. Amíci si napucovali svoji F16, Češi svého Čmeláka, piloti usedli do …

Ze základní služby: „Účinnost pancéřové hlavy je dána tvrdostí lebky.”

Analytici Pentagonu potvrdili, že válka nebude dlouhá, jestliže se Iráčané přestanou vměšovat do jejího průběhu.

Jede chlapeček vlakem a naproti sedí pán, ten chlapeček si zpívá: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada…” Ten pán mu říká: „Chlapče, to se neříká, ještě jednou, tak uvidíš.” A chlapeček zase začne: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou …

Sešli se při jubileu dva od Dukly: „Tady jsem přišel o ruku.” „A já o nohu.” Poslouchá je třetí: „Jděte do háje, já tady přišel o dva dny později, a tím pádem i o všechna vyznamenání!”