Pan Novák se utopil při potápění v moři. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: „Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 5 milionů korun.“ Paní Nováková odpoví: „Perly poslat, návnadu hodit zpátky do moře.“

Jaký je rozdíl mezi vílou a čarodějnicí? Jeden rok společného života.

Rozčiluje se manželka: „Prosím tě, co to máš za podivné nápady, balit mně dárek do toaletního papíru?” „Jen to rozbal a uvidíš!”

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo: Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu …

Manželka: „Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?“ Manžel: „Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?“

Dědek sedí, kouká na babku a povzdechne si: „Tak jsem se těšil, že až zestárnu, tak se budu starat o zahrádku a o vnoučátka. A bum, oni ti kokoti vymyslí Viagru……….“

Manželka: “Miláčku,mohl bys…” “Samozřejmě,zlato.” “Vždyť ještě nevíš co chci.” “Záleží na tom? Stejně budu muset.”

Kapsář vypovídá před soudem: „Stalo se to o troje hodinky později…”

Jak zabezpečit chalupu: 1. Kupte si v secondhandu pár pracovních bot č. 48 2. Dejte je před dveře a podložte výtiskem časopisu Policista 3. Vedle bot položte hodně velkou misku na žrádlo pro psa 4. Na dveřích nechte lístek s následující zprávou: Kámo, s Honzou a Martinem jsme šli pro …

Pane Novák, jaktože při vyšetřování jste si nestěžoval a najednou vás bolí hlava a máte zlomenou nohu? No to máte tak.. po nehodě šel pan Čermák k mému zraněnému koni a zastřelil ho, šel ke svému zraněnému koni a taky ho zastřelil, pak přišel ke mě a zeptal se: Vás …