Víte, proč mají cikáni doma bordel? Mr. Proper je skinhead.

Dva bratři chtějí udělat zkoušky, tak jdou k policajtům. Zavolají prvního bratra a ptají se ho na jméno, jméno otce atd. A pak, kdo byl vůdce komunismu. Mladík chvíli přemýšlí a pak řekne: „Lenin.” „Dobře,” pochválí ho policajt. „Kdo zavinil druhou světovou válku?” „Hitler.” „A co bylo dřív, vejce, nebo …

Víte, kdo jediný má z povodní radost? No přece banky, protože mají zase čistý prachy.

Paní učitelka se ptá v hodině přírodovědy: „Pepíčku, kdyby sis měl vybrat mezi Sluncem a Měsícem, co by sis vybral?” Pepíček odpoví: „Měsíc – svítí, když je tma.”

Přijde takhle prezident Zeman do banky a přeje si vybrat určitý finanční obnos, nemá však u sebe občanský průkaz a tak dochází ke sporům s úřednicí. „Pane prezidente, opravdu mi musíte ukázat občanský průkaz.“ „Vždyť ale moc dobře víte, kdo jsem, nepotřebujete vidět moji občanku.“ „Bezpečnostní protokol a nařízení vedení …

Zastaví auto u lesa a vyběhne řidič. Začne močit ze silnice do křoví. Najednou se ozve: „Haló pane, chčijete mi na záda!“ „Proboha, mluvte slušně, mám ve voze dámu!“ „A co myslíte, že tu prcám ježka?“

Radostná zpráva pro všechny občany. Od Nového roku se zlevňuje o 50 % uhlí… ale živočišné! To abychom se prý z toho všeho zdražení nepos…

„Zjistil jsem, že náš soused lže,” křičí z dálky malý chlapec. „Jak jsi na to přišel?” ptá se maminka. „Říkal, že jeho auto má nerozbitná skla!”

Jeden japonský policista si místo hlavy nechal amputovat dopravní značku.

Mobil: „Miláčku, pomoz, zasekla jsem se ve výtahu.” „Tak zavolej opraváře výtahů.” „Víš, ale já jsem se zasekla ve vstupu do výtahu.”