Kolik evropských ministrů financí je potřeba k výměně žárovky? Žádný, protože s žárovkami nejsou žádné problémy.

Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu. „Kde jste to vzal? “ diví se lidé na pláži. „Tam dole na dně je jich spousta,“ vysvětluje šťastný potápěč. Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny skafandry a kyslíkové bomby. „Tedy …

Přijde paní do drogerie a prohlíží si mýdla. Zavolá si prodavače a poprosí ho, jestli by jí nemohl sundat to růžové mýdlo. Prodavač vezme schůdky, mýdlo podá a jde si dělat svou práci. Za chvíli ho paní opět zavolá a říká: „Prosím vás, tohle se mi nelíbí, mohl by jste …

Dodávka vody do oblasti postižené suchem splněna na 4 500 %. Pěti(sto)letka splněna! Operátor Lipna.

Známý brazilský ožrala zaklepe na dveře domova a už předem upozorňuje ženu: „Hlavně se nelekni, jsem vožralej!” „To znám,” mávne rukou manželka, otevře mu a… okamžitě omdlí. Před ní stojí manžel, celý od krve, bez ruky, nohu má polovičatou – prostě hrůza! „Co jsem ti říkal! Potkal jsem piraně…”

Prohlášení ředitele pražské Zoo: Voda k nám přišla tak rychle, že i želvy měly problém utéct.

Stěžuje si sebevrah: „Co já budu dělat, doktor mi nařídil, že nesmím minimálně tři dny do vody. Jak já se teď utopím?”

Janek byl místním hasičem. Jednou pomáhal hasit veliký požár a přišel pak domů celý utahaný. Žena už na něj čekala, tak se hned svlékl a že půjde spát. Vtom ho žena prosí, aby jí ještě došel na dvůr pro zástěru, co zapomněla na šňůře. Tak se Janek zase obleče a …

Víte, že Bush je terorista? Nevěříte? Tak si přečtěte tento výňatek z oficiálních listin, v němž se prezident nepřímo přiznává: „Prezident USA žádá všechny, kteří podporují boj proti terorismu, aby se aktivně podíleli na jeho porážce.”

Co je největší hloupost? Ptát se pyromana, jestli nemá oheň.