Jdou dva policajti po Václaváku a když přijdou ke koni, všimnou si hovna na jeho podstavci. „Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat…” A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácí dva ožralí houmlesáci a jeden …

Proč jsou mafiáni v bance? Vyřizují si účty.

Plešatý policajt prosí v práci kolegu: „Hele, nemáš u sebe náhodou nějakej hřeben?” „Na co, prosím tě?” „No, budu na zahradě česat ovoce…” Kolega mu ho podá a zajímá se: „A češeš ho na pěšinku, nebo na ježka?”

Policisté načapají zloděje. Naskočí do služebního vozu a startují, auto však nejede. Zkouší to znovu, ale stále se nehnou z místa. Pak náčelník povídá: „Radši si vystupte.” „Proč? My ty grázly nebudeme honit?” zklamaně řeknou policisté. „Ne, nebudeme. Ukradli nám pneumatiky!”

Co potřebuje policista, aby někomu vytřel zrak? Kýbl a smeták.

Dopravní policista na noční hlídce sděluje do vysílačky znepokojující zprávu: „Náčelníku, dějí se tu divné věci! Tak třeba teď, jede proti mně jen polovina auta!” „Polovina auta?” nevěřícně si opakuje náčelník. „Ano!” vykřikne policajt. „A teď se to auto dokonce proměnilo na motorku!”

Komisař bouchl do stolu a autoritativně oznámil vyšetřujícímu policistovi: „A zítra ať mám na stole svědectví všech osob, s kterými ten chlap za posledních 24 hodin mluvil a nemluvil!”

Policajt zastaví sedláka s povozem a povídá: „Co to vezeš, sedláku, na té káře?” „Ále, to je banánova šťáva,” odpoví sedlák. „A můžu ochutnat?” „No jistě, jen si poslužte!” Policajt se tedy napije, ale hned to vyplivne a znechuceně zařve: „Fuj, vždyť je to koňská moč!” Nato sedlák pobídne koně …

Proč mají policajti na léto polobotky a na zimu kanady? Aby nechodili bosí.

Jaký je rozdíl mezi policajtem a vlakem? Vlak má i druhou třídu.