Policista zastaví auto a v něm sedí dva navlas stejní chlápci. Ptá se jich: „Kolik vám je let?” „Dvaatřicet,” odpoví řidič a dodá na vysvětlenou: „My jsme totiž jednovaječná dvojčata.” „Dobře,” říká policajt, obejde auto a táže se spolujezdce: „A vám je kolik?”

Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.

Ptá se policista cikána, který kope rýhu pro kabel: „Jak dlouho se na tohle musíte učit?” „Normálně rok,” povídá Rom. „Když je člověk hloupý, tak dva roky.” „A když se to nenaučí ani za dva roky?” „Tak potom jde dělat policajta!”

Otec zajde za advokátem a slíbí mu sto tisíc, když to pro syna uhraje na dva roky. Když mu peníze předává, ptá se: „A není to málo?” „Skoro je, bylo to hrozně těžké – oni ho totiž chtěli osvobodit!”

Do paneláku vběhne policista a zabuší na jedny dveře: „Otevřete, jsem policista!” Za dveřmi se ozve: „Nejdřív mi ukažte svůj služební průkaz, náš pes je taky chlupatej a není polda!”

Jede zahradník s policistou k moři. Policisty si holky pořád všímají a zahradníka vůbec, tak se ho po nějaké době ptá: „Jak ty to děláš, že si tě ty holky pořád všímají?” „No, to máš jednoduchý. Strčíš si do kalhot bramboru – ale pořádnou!” Zahradník s tím chodí celý den, …

Policista jde na svou první masáž a je z toho poměrně dost nervózní. „Uvolněte se trochu, člověče!” napomene ho masér, když se celý zcepeněný položí na lehátko. „No dobře,” řekne polda. Pŕŕŕd!

Co je maximální opilost? Nalít se tak, až se policajtům při kontrole rozsvítí balónek.

Ptá se policajt tchána: „Táto, kolikátého je?” „1. 1. 2004 – Nový rok,” oznamuje mu druhý táta. „Nový rok?” podrbe se polda na hlavě. „Takže to už je vlastně 1. 1. 2005.”

Proč policajti otevírají všechny dveře, když startují služební vůz? Aby mohl naskočit motor.