Jak dopadne blondýnka na vysokých podpatcích? Na hlavu.

Chtěl jsem dělat dobrovolníka ve Společnosti pacientů s Tourettovým syndromem, ale poslali mě do piče. * * * * Ideální počasí k mapování terénu. Převážně vrstevnic. * * * * Vepřová panenka. Máte další surrealistické jídlo určené na hraní dětem? * * * * Přihlásil jsem se do skupiny anonymních …

ŽENA: Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. … Dívá se do stropu…. Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Priliš dlouho na to, aby měl nejvyšší čas vymenit mě. Za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde …

„Pane Jacksone, slyšel jsem, že jste si koupil nového Rembrandta.” „Ano, protože ten, co visí v salónu, je už moc starý.”

Expert, kterého si pozval americký milionář, aby mu ocenil jeho čerstvě koupený obraz, shrnul svůj nález: „Tak s tímto Rembrandtovým obrazem vás ale pěkne doběhli. Tomu plátnu není víc jak padesát let!” Milionáře to nevyvedlo z míry: „To je detail. Hlavně, že je od Rembrandta!”

1) Pokud je temné pozadí a postavy vypadají zmučeně, tak je to Tizian. 2) Pokud má každá postava velký zadek a malá prsa, je to Rubens. 3) Pokud má chlap oči jako kravička a vypadá jako teplý, je to Caravaggio. 4) Jestliže je na obraze mnoho lidí, je to Pieter …

„Vojíne, jsem rád, že plníte můj rozkaz,” praví podřízenému na cvičení v terénu velitel. „Ale když jsem říkal, že máte nasekat dříví na oheň, neměl jsem namysli, abyste každou ránu sekerou vedl tak, že odštěpek přistane v plamenech!”

Důstojník české armády se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Čapajeve, bílí nás napadli odzadu.” „Kupředu!”

„Vojíne, kolikrát jste už seskočil padákem?” „Jednou!” „Vždyť v papírech máte psáno desetkrát…” „No, devětkrát mě museli z letadla vyhodit!”