Za války: „To byl opravdu dobrej nápad, abych vyvěsil bílou vlajku. Teď je od mé krve celá červená!”

Co má voják v kalhotách? Voják má v kalhotách chodit.

Z partyzánského deníku: „První den jsme měli mýtinu my. Druhý den ji obklíčili Němci. Třetí den jsme měli mýtinu opět my. Další den ji ukořistili Němci. Pátý den jsme získali mýtinu opět my. Šestý den přišel hajný a vyhnal nás všechny.”

„Co to bylo za výbuch?” „Otevřený oheň se dostal k prachovému peří!”

Heydrich přijde za Háchou a oznámí mu, že hodlá zrušit stanné právo. Hácha se zděsí: „Jen to prosím vás, excelence, nedělejte, vždyť je to jediné právo, které jste Čechům dal.”

Jde policajt po ulici a povídá si: „Myslím, tedy jsem.” Načež zmizí.

„Víš, že jsem nejlepší ze třídy v páce?” chlubí se matce Jirka. „Opravdu? To jsem netušila, že máš tak silné ruce…” „Proč ruce? Já se bavím o fyzice.”

„Je mi strašná zima!” stěžuje si ženě pod peřinou zavrtaný pan Kouřimský. „Vem si ještě jednu deku…” „No jo, jenže všechny už došly!” „Tak zkus zapojit fantazii…” „Dobře, přehodím přes sebe koberec!”

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: „Otče, mohu vás poprosit o laskavost?“ „Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?“ „No… víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, …

– „Mistře, jak mohu nalézt klid v tak hlučném světě?“ – „Drž hubu a frézuj.“