Známý brazilský ožrala zaklepe na dveře domova a už předem upozorňuje ženu: „Hlavně se nelekni, jsem vožralej!” „To znám,” mávne rukou manželka, otevře mu a… okamžitě omdlí. Před ní stojí manžel, celý od krve, bez ruky, nohu má polovičatou – prostě hrůza! „Co jsem ti říkal! Potkal jsem piraně…”

Prohlášení ředitele pražské Zoo: Voda k nám přišla tak rychle, že i želvy měly problém utéct.

Stěžuje si sebevrah: „Co já budu dělat, doktor mi nařídil, že nesmím minimálně tři dny do vody. Jak já se teď utopím?”

Janek byl místním hasičem. Jednou pomáhal hasit veliký požár a přišel pak domů celý utahaný. Žena už na něj čekala, tak se hned svlékl a že půjde spát. Vtom ho žena prosí, aby jí ještě došel na dvůr pro zástěru, co zapomněla na šňůře. Tak se Janek zase obleče a …

Víte, že Bush je terorista? Nevěříte? Tak si přečtěte tento výňatek z oficiálních listin, v němž se prezident nepřímo přiznává: „Prezident USA žádá všechny, kteří podporují boj proti terorismu, aby se aktivně podíleli na jeho porážce.”

Co je největší hloupost? Ptát se pyromana, jestli nemá oheň.

Do kanceláře městského hřbitova vejde zaměstnanec a povídá: „Šéfe, končím. Tady je výpověď!” „Ale, ale, a co tak najednou?” „Chodím po hřbitově, tuhle ‚Odpočívá v pokoji’, támhle ‚Spi sladce’, tam zase ‚Konečně našel klid’, jen já musím makat!”

V pátém patře paneláku hoří. Přiřítí se dobrovolný požárnický sbor, vytáhnou žebřík a první požárník s hadicí po něm vyběhne nahoru k oknu, kde hoří, podívá se do něj a… začne se strašně smát, spadne ze žebříku a zabije se. Náčelník okamžitě pošle nahoru dalšího muže, ten se podívá do …

Při hodině přírodopisu se paní učitelka ptá dětí. „Děti co dává husa?“ Honzík: „Peří.“ „Správně Honzíčku. A co dává slepička?“ Anička se zvedne a odpoví: „Vajíčka.“ Paní učitelka nadšena tím jak jsou děti chytré a zeptá se: „A co dává kráva?“ Pepíček potichu: „Domácí úkoly.“

„Jmenuji se Bílek,” představuje se v novém kolektivu převelený policista, „ale lidé mi rádi přidávají před jméno šlechtický titul – de Bílek…”