Muž přistoupí ke krásné ženě ve velkém obchodním domě a zdvořile se ptá: „Promiňte, ztratila se mi manželka, nemohla byste mi pomoci ji najít?“ „A jak?“ „Bavte se se mnou a smějte se. Vždycky se pak odněkud vynoří.“

Jak vybereš z 12 mužů jednoho pitomce? Namátkou. Jaký je rozdíl mezi paprikou a mužským? Žádný – oba dva jsou dutý a plný semen. Jaký je rozdíl mezi jogurtem a mužským? V jogurtu je alespoň nějaká kultura. Co mají společného páv a mužský? Mozek menší než slepice a péro jenom …

Starší novomanželé sa před odjezdem na medové týdny dohodnou, že nebudou vzpomínat na svoji minulost. V areálu hotelu, u bazénu, ona oddychuje na lehátku, on vyskočí na můstek, odrazí se, udělá salto ve vzduchu a hladce dopadne do vody. Když vyleze z bazénu, manželka se ho ptá: „Kde si se …

Ženský výstřih je jako slunce. Můžeš na něj koukat jenom vteřinu, ale když nosíš sluneční brýle, můžeš se dívat podstatně déle.

Muži nedokážou po celá staletí pochopit ženskou logiku. Proto je dokážou milovat. Ženy už ji pochopily a porto se polovina navzájem pomlouvá a druhá polovina spolu nemluví.

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl: „Mě nevyděsíš frajere, 15 let …

Žena muži: „Vyhoď ty boty už jsou uplně rozjebané a jsou v nich díry.“ Muž: „To ty taky a nemužu tě vyhodit.“

On a ona pod peřinou: „Miluji tě, má drahá.“ „Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!“

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan. „Víš co?“ povídá jedna. „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.“ „Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.“ „Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.“ „No jo, ale i těch 16 …

Proč ženy vždy vědí, kde co je? Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.