Přijde chlápek do hospody a ptá se: „Čí je prosím ten Irský vlkodav venku? “ U baru se ozve: „Můj, proč?…“ „No, myslím že ho právě můj pes zabil… A co máte za psa?… Jorkšíra… A jak by mohl Jorkšír zabít Irského vlkodava???… Zaskočil mu v krku….“

Sedí hroch v bahně, prdí a kouká jak se dělaj bublinky. Přijde k němu druhý hroch a povídá: „Pojď se mnou, budem rozmačkávat žáby.“ A první odpoví: „Ty si myslíš, že teď všeho nechám a půjdu dělat píčoviny?“

Přijde medvídek Pú do řeznictví a ptá se: „Máte šunku?“ „Ano, máme.“ Odpoví řezník. Pú vytáhne pušku, rozstřílí řezníka na cucky a odplivne si: „To je za Prasátko!“

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada. Zajíc: „Promiňte neviděl jsem Vás, jsem totiž slepý.“ Had: „I vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. Jaké jste zvíře?“ Zajíc: „Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem.“ Had se otočí okolo zajíce a povídá: „Máte …

Vykopne zajicek dvere od baru, postavi se a zarve: „Tak kdo je tady frajer?!“ Nikdo se ani neozve. Zajicek sunda klobouk a rekne tak kazdej mi date korunu. Pote co to ode vsech vybere odejde. Druhej den zase vykopne dvere a zarve: „Tak kdo je tady frajer?!“ Pote co se …

Videl jsem v baru jednu slacnu plakat, tak jsem se ji sel zeptat co ji je. „Rozesla jsem se s pritelem, protoze je to sexisticky prase.“ „Jsem dobry posluchac, jestli mi o tom chces povidat.“ „Ani me neznas, proc bys me chtel poslouchat?“ „Protoze mas velky kozy.“

Jede rytíř kolem klášterní zdi. V zahradě vidí krásnou, mladou jeptišku, která se tam nahá opaluje. Bez váhání přeskočí zeď a pomiluje se s ní. Jeptiška poté vstane a povídá: „Dnes matce představené oznámím, že jsem byla třikráte znásilněna.“ Rytíř se udiveně ptá: „Jak to, že třikráte?“ „No, doufám, že …

Jedná mladá žena se rozhodne podat si inzerát na seznamení: „Hledám muže, který mně nebude bít, nikdy ode mne neodejde a bude dobrý v sexu.“ Za pár dnů slyší veliké bouchání na dveře, ale přes kukátko není nic vidět… Otevře, a tam leží na zemi bezruký a beznohý muž, že …

Tati, tati, proč má ta kočka v puse toho ptáčka?“ „Protože to není taková citlivka jako tvoje matka.“

Řekl jsem své ženě, že si nakreslila obočí moc vysoko. Vypadala překvapeně.