Padělatel počítá falešné stodolarovky a mne si ruce: „Komu se nelení, tomu se zelení…!”

„Chtěl jsem šéfovi vytřít zrak,” stěžuje si ženě policajt, „ale naneštěstí jsem nesehnal kýbl s vodou!”

„Jestli budeš zlobit, dostaneš na šunku!” hrozí neposednému synkovi tatík. „A když nebudu zlobit,” vychytrale sonduje chlapec. „Dáš mi místo ní na uherák?”

Jde policajt na houby do lesa. Vrátí se domů a v košíku má jen jednoho rozbitého hřiba. Manželka se ho ptá: „Tak co jsi našel?” „Jen jednoho hřiba. Já jsem se ho ptal, kde má kamarády, a on mi to nechtěl říct.” „No dobře, ale proč je tak rozmačkanej?” „Upadl …

Odsouzenec v cele smrti se ptá kata: „Kdy už bude konečně poprava?” „Podle toho, jak to vypadá,” přemýšlí kat, „tak asi za měsíc.” „A dřív to nejde?” děsí se odsouzený. „Za týden má přijet tchyně a já bych se toho nerad dočkal!”

Na policejní stanici zavolá neznámá žena: „Můj muž mě unesl!” „Gratulujeme, vy jste si vzala kulturistu?”

Upozorňuje večer bachař vězně: „Zítra ráno nikam nechoďte, budeme vás nutně potřebovat.” „Na co?” zajímá se trestanec. „Na elektrické křeslo.”

Policista zastaví auto a v něm sedí dva navlas stejní chlápci. Ptá se jich: „Kolik vám je let?” „Dvaatřicet,” odpoví řidič a dodá na vysvětlenou: „My jsme totiž jednovaječná dvojčata.” „Dobře,” říká policajt, obejde auto a táže se spolujezdce: „A vám je kolik?”

Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.

Ptá se policista cikána, který kope rýhu pro kabel: „Jak dlouho se na tohle musíte učit?” „Normálně rok,” povídá Rom. „Když je člověk hloupý, tak dva roky.” „A když se to nenaučí ani za dva roky?” „Tak potom jde dělat policajta!”