Pan Kohoutek si prohlédne zvláště zaprasené vajíčko a konstatuje: „Ještě se ani nenarodilo a už je podělaný!”

„Pane vrchní, ten řízek byl vynikající, řekněte prosím panu vedoucímu, že jsem spokojen.” „Ne tak nahlas, omylem jsem vám přinesl jeho porci!”

Přednáška o škodlivosti alkoholu, přednášející se ptá: „Má ještě někdo nějakou otázku?” Ozve se posluchač: „Promiňte, ta sklenička se vzorkem alkoholu je už volná?”

Přijde bezdomovec do hospody a ptá se číšníka: „Prosím vás mohl byste mi dát párátko?” Číšník mu dá párátko. Za chvíli přijde do hospody druhý bezdomovec a říká číšníkovi: „Prosím vás mohl byste mi dát párátko?” Číšník mu dá. Za chvíli přijde další bezdomovec a říká číšníkovi: „Prosím vás mohl …

Na policejní stanici přivedou v noci dvě podezřelá individua s plnými igelitkami cigaret a hned s nimi zahájí výslech. „Takže, kde bydlíte?” ptá se policista prvního chlápka. „Já? Nikde.” „No a vy?” obrátí se muž zákona na druhého. „Já taky nikde – my jsme sousedi!”

Při startu letadla: „Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v druhém pak bazén a kurty. Ve třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina, nebo divadla. No a teď mi držte palce, já …

Mladá dívka se ptá opatrně rabína: „Rabi, je nějaký spolehlivý prostředek proti otěhotnění?“ „Jistě, že je. Vypít litr studené vody.“ „A to před tím, nebo po tom?“ „Místo toho.“

Poslední slova dědy Mráze: „Vše, děti, už dárky nemám…”

„Řasy mají být zelené,” povídá zmalované blondýnce matka, „ale v moři, ne na obličeji!”

Stojí policista a naproti němu mladá, shodou okolností blond, perspektivní policistka. V průběhu rozhovoru se ona najednou zamyslí a ptá se: „Proč máš na svém baretu odznak na opačné straně než já?”