„Představte si, byli jsme se koupat u moře a píchli jsme na pláži kolo,” stěžuje si navrátilec z dovolené spolupracovníkům. „Neříkej. A co jste dělali?” zajímají se kolegové. „Dal jsem tam místo něj záchranný kruh.”

Reklama na kávu Jihlavanku. Pekař si čuchne ke svým uzeným ponožkám, nasaje ten smrad a říká do kamery: „Voní hezky!”

Sedí dva trampové u ohně a spokojeně opékají buřty, když tu se k nim najednou začnou ze všech stran sbíhat psi. Starší tramp rozčileně bouchne pěstí do špalku: „To nebyl moc dobrej nápad, opékat buřty v parku!”

Moji oba tři bratři vytvořili kvarteto.

Přijde pán do zámečnictví: „Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek.” „Nemáme.” „Hmm… tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?” „Nemáme!” „A co takhle obyčejný patentní zámek?” „Nemáme!” „A co obyčejný zámek?” „Nemáme!” „Tak proč, proboha, máte vůbec otevřeno?” „Protože nemáme zámek…”

Co dělá blondýnka u televizního pořadu Potomci slavných? Nic, jen tiše závidí, že žádné z těch dětí není její.

Pan Vodička si stěžuje známému: „Tak ti řeknu, Karle, já si začínám myslet, že mi manželka zahýbá.” Karel ho uklidňuje: „Máš zbytečné obavy – vždyť vůbec nemá řidičák.”

Jak policajti odklonili dopravu? Nechali se naklonovat.

Povídá cestující ve vlaku tomu, co sedí vedle něj: „Nebude vám vadit, když otevřu okno?” „To teda bude, ani na to nemyslete!” zamračí se morous. „No dobře,” pousměje se ten první, hluboce se nadechne a přes celý vagón se ozve táhlé: „Prrrrrrrrrd!” Morous vedle zrudne a vykřikne: „Rychle, máte pravdu, …

Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá: „Hej, kdo z vás je nejblbější?” „Tady Fero,” odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!”