Řekl jsem své ženě, že si nakreslila obočí moc vysoko. Vypadala překvapeně.

Principál v cirkuse k publiku: „A nyní jedno číslo, při kterém musí být naprosté ticho. Ale naprosté, prosím – žádné vrzání židlí, šustění, samozřejmě mluvení…“ Odejde, v jevišti se zhasne. Naprostá tma, není vidět ani ťuk, v tom doprostřed jeviště přijde maník jen se svíčkou, sedne na židli, rozepne kalhoty, …

Chlubí se mladý holičský učeň: „Svého prvního zákazníka jsem ostříhal a ještě jsem mu při té příležitosti prodal paruku!”

„Pane Nováku, už brzo vás propustíme,” říká lékař. „A kdy to bude?” „Až přijede pohřební služba, tak vám dáme vědět!”

Ministerstvo rybaření a ochrany životního prostředí státu Colorado doporučuje navstevnikum lesu lidem nosit na oděvu zařízení vytvářející hluk, jako jsou zvonečky, které medvěda upozorní, ale nevylekají. Také doporučuje mít u sebe pepřový sprej pro případ setkání s medvědem. Lidé by se měli naučit odlišovat trus černého medvěda a grizzlyho. Trus …

U Nováků se dvacet minut rozléhá strašný randál a, když najednou vyjde Novák s poničenýma 3D brejlema. – Co se stalo sousede? – Ále, dejte pokoj. Zrona jsem roztřískal na padrť novou 3D televizi. – Proč probůh??? – Chtěl jsem si na ni zkouknout kvalitní porno, a málem mě to …

„Pane doktore, co mám dělat, když se podívám do zrcadla, chce se mi zvracet.” „Nevím, ale považuji to za důsledek vašeho dobrého zraku.”

„Slyšel jsem, že nepřizpůsobiví z Chomutova začali držet hladovku.” „A co potřebují?” „Nažrat.”

U pana Nováka zastaví auto: „Já jsem přijel z Francie a hledám místo, kde bych mohl zaparkovat.” „To mě podržte, to jsou u vás parkoviště tak plná, že si jedete auto zaparkovat až sem do Čech?”

Ona: „Miláčku, ty máš ale přízvuk… Kde ses naučil francouzsky?” On: „Nikde, já tak jenom nadávám.”