Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám …

Jde policista kolem křoví a slyší z něho hekání. Tak křoví obejde a kouká, tam chlap a hází sebou na zemi. „Chlape, co to děláte?“ „Souložím“ „A kde máte partnerku?“ „Ále manželka byla hotová dřív, tak šla už domů“.

Jede maminka s novorozencem v kočárku na procházku a tu ji zastaví neznámá paní. Dívá se do kočárku, usměje se na miminko a povídá: „To je krásné miminko, celý tatínek!“ Maminka sebou trhne a vykřikne: „Co, vy toho parchanta znáte? Tak to mi okamžitě řekněte, kde bydlí!“

Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu, že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: „Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit …

Přijde chlap z fitness centra domů a povídá ženě: „Všechny svaly mě bolí, ale to je dobře. Když bolí, znamená to, že rostou.“ Žena ho kopne mezi nohy a povídá: „Tak ať roste!“

Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: „Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme.“ Ten druhý: „Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!“ – „Nesežere, máme tři kola náskok.“

Na policejní stanici zazvoní telefon. Policajt ho zvedne a ohlasí se: „Policie, prosím…“ Ze sluchátka se ozve koktavý hlas: „Do do dobrý de den, ppane ppolicisto, jjjá vám v v volám žže tady leleleží ch ch chcí chcíplej kkkůň. Vvv vodvezte s si ho ppprosím, on už tttu z z …

Policista volá svého nadřízeného: „Zadrželi jsme chlapa, který vykradl klenotnictví a zabil majitele. Máme ho pustit hned, nebo s tím počkat, až to udělá soudce?”

Policajt běží k rybníku a křičí: „Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!“ Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla: „Já se nekoupu, ale topím!“ „Promiňte, to není zakázané,“ řekl policista a odebral se pryč.

Náčelník má s policajty hodinu fyziky: „Víte, proč vlak na kolejích drncá?“ a pokračuje: „Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva – to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom …