Víte, čím se bezdomovci živí v zimě? Mrkví ze sněhuláků.

Umíte počítat Německy? Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf, trol, skřet…

„Být bezdomovcem má jednu nezanedbatelnou výhodu,” říká jeden santusák v létě pod širým nebem druhému. „Hm, a jakou, prosím tě?” „Jestli přiletí nějací mimozemšťani, tak my budeme první, kdo je spatří!”

Po vyšetření praví lékař pacientovi: „Tak, milý pane, máte cukrovku.“ „A jak se to pozná?“ „No, máte v moči cukr.“ „A v semenu také?“ „Také trochu. Proč?“ „Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!“

U soudu: “obžalovaný, proč vy, takový vzdělaný člověk, doktor, jste zabil tu ženu?“ “Ctihodnosti, víte, já jsem gynekolog a ten osudný den jsem měl 24hodinovou službu. Provedl jsem asi 20 vyšetření a 4 potraty. Potom mě požádal kolega, jestli bych za něj nevzal službu, a tak jsem pracoval ještě dalších …

Ptá se Pepíček katolického kněze: „Je to hřích, když při masturbaci myslím na svou sestru?“ Kněz se zamyslí a odpoví: „Každá masturbace je hříchem, Pepíčku. Mnohem vetším hříchem však je myslet při tom na svoji sestru, když máš tak krásné bratříčky.“

V metru na trase C, stanice Nádraží Holešovice: „Nádraží Holešovice, konečná stanice, prosíme vyplavte.”

Jugoslávka Liljana Živkovičová, pracující v jedné ze zasažených věží WTC, si úprkem z 80. patra zachránila život. Podle jejích slov reagovala tak rychle a chladnokrevně proto, že podobnou situaci již zažila – když před dvěma roky letadla NATO bombardovala Sarajevo!

Vsadí se Čech, Rus a bezdomovec, kdo vydrží nejdéle v kozím chlívku. První jde Rus. Je tam jednu minutu, dvě… potom vyleze a povídá: „Fuj, to smrdí.” Jde tam Čech, je tam dvě minuty, tři minuty… vyleze: „Fuj, to páchne…” Jde tam bezdomovec, je tam rok, dva roky, tři roky …

Potkají se dva upíři před nemocnicí: „Tak co, zase se jdeš rozšoupnout na transfúzku?” „Ale kdepak, dnes mi není nějak dobře. Vezmu si jen pár použitých obvazů, udělám si čaj a půjdu si lehnout.”