Přijde chlap na exkurzi do blázince a ptá se ředitele, jak přijímají nové „členy”. „Napustíme vanu vodou a dáme jim k dispozici lžičku, hrnek a kýbl.” Chlap říká: „To je jasný, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji.” „Ne. Normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem, nebo bez?”

Seznamka: 67letý, ošklivý, tlustý, nevzdělaný, neúspěšný a nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.

Velmi tlustý muž si sedá v kině tak, že soused se musí přesunout o jedno sedadlo vedle. „To si nemůžete koupit dva lístky?” „Chtěl jsem, ale měli dva poslední, sem a na balkon!”

Dva bezdomovci, hubený a tlustý, se zájmem pozorují na lavičce sedící dvojici. „To je ale párek,” povzdechne si hubený. Tlustý okamžitě zpozorní: „Kde vidíš párek?”

Kamelot Večerníku vykřikuje na ulici: „Obrovský podvod! 90 obětí! Obrovský podvod!“ Okolo jdoucí chlap si koupí noviny, prolistuje je a podrážděně poznamená: „Co to tu vykřikujete, když se tam nic o obrovském podvodu nepíše!“ „Obrovský podvod! Již 91 obětí! Obrovský podvod!“ pokračuje ve svém marketingu kamelot.

Přijde chlápek do cukrárny, objedná si indiánka a limču a posadí se. Servírka mu to přinese, chlápek si vyleje limču na hlavu a indiánka si přilepí na čelo. Servírka se zeptá: „Pane, vy ste strojvedoucí?“ „To ste poznala podle toho indiánka?“ „Ne, ale máte před krámem zaparkovanou lokomotivu.“

V rodině vášnivého kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvilku důkladně prohlíží a potom řekne: „Hm, toho prostředního nechejte!”

Stárá asi stoletá židovská babička vyhrála sto milionů. Obrovská sláva, hned ji začnou otravovat reportéři. Jeden se ptá :Co budete s těmi penězi dělat? Babička na to :Nechám si opravit domek,pojedu do lázní. Reportér:No ale to je věc jednoho milionu, ale vy jste jich vyhrála sto. Babička:No a jěště bych …

Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám …

Z policejního protokolu: Házel labutím chleba. Tím narušil představení Labutí jezero