Zemřel bezdomovec a jeho syn, rovněž bezdomovec zdědil korunu českou.

Pan Ihnačák s malým Kubíkem procházejí kolem popelnic a chlapeček si všimne otrhaného chlapa, který se zrovna v jedné z nich hrabe. „Tatínku, co je to támhle za člověka?” zajímá se chlapec. „To je bufeťák, Kubíku,” poučuje ho otec. Zaslechne to probíraný muž, vystrčí hlavu z popelnice a podrážděně vykřikne: …

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: „Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?“ Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo. Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: …

„Můj strejda je homosexuál,” svěřuje se klukům ve škole Radim. „A jak jsi na to přišel?” „Je to pedofil.”

Nad alkoholem se nikdy nepodařilo zvítězit. Jenom Moravané remizovali.

Víte, jak Moraváci rozdělují víno podle kvality? 1. velmi dobré víno 2. dobré víno 3. špatné víno 4. velmi špatné víno 5. víno pro Pražáky

Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet. Moravan odpoví: „Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně.” Po něm nastoupí Slovák …

Nad alkoholem se nedá vyhrát. Jen Moraváci remizovali. Počkat. Nejnovější zpráva: Nad alkoholem se nedá vyhrát. Moraváci prohráli v prodloužení na náhlou smrt.

Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a vysvětluje, co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem. Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi. Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce. Jen holčička v poslední řadě neudělá nic. „Copak …

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá: „Víte, já měl na středisku čtyřicet pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších dvacet, potom do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo pětadvacet, pak jsem měl ještě patnáct pacientek ve své privátní praxi, a …