Jede chlápek autem a najednou se mu porouchá. Tak vyleze a začne se v něm hrabat. Po hodině kolem něj běží bílý kůň a říká mu: „Jsou to svíčky!” Chlápek jen nevěřícně zakroutí hlavou. Zase se v tom hrabe. Po další hodině ten bílý kůň běží nazpátek a znovu mu …

Přijde jelen na bungee-jumping a ptá se: „Jsem tu správně? Slyšel jsem, že se tu skáče na laně!”

Zajíc běhá po lese. Potká veverku, jak kouří jointa a povídá: „Veverko, co to děláš! Celý život máš před sebou a takhle si ho ničíš. Pojď si raději zaběhat, uděláš tím něco dobrého pro sebe.” Veverka na to: „Máš pravdu, zajíci.” Zahodí jointa a běhá s ním. Jak tak běží, …

Ve Zverimexu: „Potřebuji štěnice, blechy, pavouky a šváby!” „???” „Stěhuji se a podle smlouvy musím zanechat byt ve stavu, jak jsem ho převzal!”

Potkají se dvě žížaly a jedna se udiveně ptá: „Hele, kde máš starýho?” „Ale, kluci ho vytáhli na ryby!”

Potkají se dva lvi a jeden je hrozně hladový. „Proč si nechytíš nějakého domorodce?” navrhne mu druhý. „Ále, celé dopoledne jsem jednoho honil a když jsem ho chytil, byl tak podělaný, že se nedal žrát!”

Ptají se lovce, co ulovil v Africe. „Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.” „???” „Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!”

Na pouti pod kapradím: „Hej, ty broučku, no ty, tam nesmíš, to je červotoč!”

Nikdy nenosím výplatní pásku u sebe. Kdybych náhodou zemřel při nehodě, lidé by si mohli myslet, že šlo o sebevraždu.

Ženská říká doma manželovi: „Láďo, ty jdeš teďka do práce, dneska máme pátek, co kdybychom si udělali takový hezký víkend?“ Chlap jí odpoví: „To je super nápad, tak se uvidíme v pondělí.“