Přijde pán do zámečnictví: „Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek.” „Nemáme.” „Hmm… tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?” „Nemáme!” „A co takhle obyčejný patentní zámek?” „Nemáme!” „A co obyčejný zámek?” „Nemáme!” „Tak proč, proboha, máte vůbec otevřeno?” „Protože nemáme zámek…”

Co dělá blondýnka u televizního pořadu Potomci slavných? Nic, jen tiše závidí, že žádné z těch dětí není její.

Pan Vodička si stěžuje známému: „Tak ti řeknu, Karle, já si začínám myslet, že mi manželka zahýbá.” Karel ho uklidňuje: „Máš zbytečné obavy – vždyť vůbec nemá řidičák.”

Jak policajti odklonili dopravu? Nechali se naklonovat.

Povídá cestující ve vlaku tomu, co sedí vedle něj: „Nebude vám vadit, když otevřu okno?” „To teda bude, ani na to nemyslete!” zamračí se morous. „No dobře,” pousměje se ten první, hluboce se nadechne a přes celý vagón se ozve táhlé: „Prrrrrrrrrd!” Morous vedle zrudne a vykřikne: „Rychle, máte pravdu, …

Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá: „Hej, kdo z vás je nejblbější?” „Tady Fero,” odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!”

Bezdomovec osloví dobře vypadajícího pána v drahém sáčku. Natáhne k němu ruku a povídá: „Jsem Karel Moravec a už 14 dní jsem nic nesnědl.“ Pán v sáčku mu potřese rukou a pronese:„Jsem Miroslav Kalousek a gratuluji vám k této vytrvalosti.“

Jde zajíc k hadovi a říká: „Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy.“ Had: „Jóó, to je v pohodě.“ Zajíc: „Fakt jo?“ Had: „JO“ Zajíc: „Tak ruku na to.“

Na biologii: „Vítku, jak jinak řekneme slepé střevo?” „Nešikovný slepec!”

K očnímu lékaři přišel pán s popáleným okem. Doktor mu ho prohlédne a ptá se: „Člověče, jak se vám to stalo?” „Zapaloval jsem si sirkou cigaretu.” „To není možné. Ukažte jak?” Pán vytáhne sirky a škrtne směrem k sobě. „Tak tohle nikdy nedělejte!” zvolá doktor. Vezme mu zápalky a říká: …