Přiletí moucha do hospody a sedne si jednomu ze štamgastů na půllitr. Pivař se rozmáchne rukou a z mouchy zůstane jen flek. Co z toho vyplývá za ponaučení? Nikdy se nedotýkej cizího piva!

Ptá se pán v restauraci: „A z jakého vosku je ta svíčková?”

„Pánové, co oslavujete?” „Ale, založili jsme spolek abstinentů.”

„Pane vrchní, je ta zmrzlina čerstvá?” „Snad si nemyslíte, že ji přihříváme od včera?”

Baví se dva sváteční opilci. „To je strašné, já mám opici,” stěžuje si první. „Buď rád, že ještě k tomu nejsi opičák,” utěšuje ho druhý. „Proč?” „No, sťatej opičák to má o dost horší – ten má opice hned dvě!”

Po ulici vrávorá muž, samá boule a modřina. Ochotný kolemjdoucí se nabízí: „Pojďte, odvezu vás domů.” „Ani nápad!” zděsí se chlápek. „Odtamtud právě jdu!”

Chlápek zvedl hlavu od stolu se znechuceným výrazem: „Ten guláš pálí jako prase!” Kamarád alias kuchař namítl: „To se pěkně mýlíš, protože prase nepálí.”

V pivnici se ptá host šéfa: „Co je to tu za divný zápach?” „Čerstvý vzduch, pane. Větráme.”

„Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.” „Neříkej, tys byl v lese?” „Ne, ale v hospodě došlo pivo.”

Šel jsem na ryby a neměl cigára. Se sebezapřením jsem vzal synovi z kapsy krabičku. Za tři hoďky lovu jsem chytil 2 delfíny, 3 žraloky a 1 lochnesku.