„Člověče, tak jsem Ti na jarmarku koupil krávu a když ji chci podojit a sáhnu jí na vemeno, tak se svalí na záda a roztáhne nohy.“ „A není ta kráva z Vodňan?“ „Jó, je.“ „Já si to myslel, moje stará je taky odtamtud.“

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: „Miláčku, uvidíme se i dnes večer?“ On jí odpoví: „Ale samozřejmě, kočičko.“ Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: „Kdo to byl?!“ Manžel klidně odpoví: „Moje milenka.“ Manželka dostane …

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“ Potom ji štípne do prsů a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku.“ Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: „Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, …

„Proč toho Zemana vyhodili od námořnictva?” „Kapitán vydal rozkaz: Sviňte plachty! a on si sundal kalhoty…”

Babička má doma tolik komárů, že se s dědečkem rozhodli vymalovat byt na červeno.

Obyvatelé Prahy hledají autora písně Teče voda, teče. Zn.: Rozbijem ti hubu!

Česká vláda vyhlašuje výběrové řízení pro dodávky nových dopravních prostředků místo poškozených vozů pražského metra. Zúčastněna je například firma Loděnice Sevastopol se svým novým modelem Kursk II.

„Přijde pán k holiči a povidá: Chci to ostříhat na Bartošovou. Paní se na něj podívá a řekne, že neví co to znamená a on na to: No vemte mi to mašinkou“

Přijde chlap na exkurzi do blázince a ptá se ředitele, jak přijímají nové „členy”. „Napustíme vanu vodou a dáme jim k dispozici lžičku, hrnek a kýbl.” Chlap říká: „To je jasný, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji.” „Ne. Normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem, nebo bez?”

Seznamka: 67letý, ošklivý, tlustý, nevzdělaný, neúspěšný a nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.