„To překvapení šéfkuchaře bylo opravdu nečekané,” uznale povídá číšníkovi host, „kuře s rezavými vlasy jsem ještě nikdy neviděl…”

Co vás zabije, když ne kouření? Ceny tabáku.

Policista zastaví opilce: „Člověče, proč jdete jednou nohou po chodníku a druhou po cestě?” „Jé, moc vám děkuju, že jste mě na to upozornil. Já už se lekl, že mám jednu nohu kratší!”

„Stal jsem se vegetariánem.” „A jak se to provuje?” „Piju slivovici, třešňovici, meruňku a kalvados. Jenom nevím, jak mám pít ořechovici se sádlem…”

Pán přijde do restaurace a objedná si hrachovou polévku a knedlíky se špenátem. Číšník mu přinese polévku a pán si ji vylije na hlavu. Číšník se osmělí a zeptá se: „Promiňte, pane, mohl byste mi prozradit, proč jste si vylil tu hrachovou polévku na hlavu?” Pán se zhrozí: „To byla …

Přijde host do restaurace a přeje si čaj. „Jaký prosím, čínský, indický, gruzínský,” ptá se číšník. „Víte co, žádnou politiku, dejte mi kafe.”

Sednou dva kamarádi do hospody, každý si dá pivo a pak se jeden druhého zeptá: „Ty, když se vyspíš s tvou ženou, sprchuješ se?” Druhý: „No, sprchuju, jasně!” „No tak se jdi vyspat s tvojí starou!”

„Slyšela jsem, Mariko, že tvůj Karel přestal pít,” s překvapením konstatuje Eva. „Jak jsi ho to vlastně odnaučila?” „Normálně – začala jsem do flašek od ferneta dávat ředidla.”

„Pane vrchní, co mi leze po salátu za zvířátka?” „Pane, to jste ještě nikdy neslyšel o vitamínech?”

„Ve dvou se to lépe táhne,” dumá štamgast nad pivem, „ale ten druhý musí mít prachy!”