Náčelník má s policajty hodinu fyziky: „Víte, proč vlak na kolejích drncá?“ a pokračuje: „Rozebereme si problem: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva – to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom …

Na pracák v Příbrami přijde chlapík a upoutá ho volné místo „gynekologický asistent“. Tak se ptá zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhne složku a říká: „No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření . Svléknete spodní prádlo, uložíte jí na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a …

Policejní psovod s kolegou jdou kolem party mladejch, když zajdou za roh psovod začne psovi zkoumat genitalie. Kolega na to čumí „Co hledáš?“. „Ale ty mladý říkali zase je tu ten čokl se dvěma čůrákama.“

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. Jak se jmenujete..? Mimimilolološ Kukukubábábáček.. Vy koktáte..? Ne, koktal můj otec a matrikářka byla kráva….

V malem primorskem mestecku je pater v kostele jiz unaven ze zpovidani, kdyz ma neustale poslouchat, jak se mu lide sveruji se svymi neverami. A tak na pristi msi vyhlasi: „Kdo se mi chce sverit s tim, ze byl svemu partnerovi neverny, staci, kdyz mi rekne, ze spadl do zalivu.“ …

Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo…

Lékař bere právě narozené děťátko do náruče. Miminko pomalu otvírá oči a ptá se doktora: „Ty jsi můj tatínek?“ „Ne, já jsem doktor“. Podá jej sestřičce. „Tak ty jsi můj tatínek?“ „Ne, já jsem zdravotní sestra“. Po důkladném omytí podá sestra miminko tatínkovi. „Ty jsi můj tatínek“ „Ano, já jsem …

Je jaro. Ptáci to dělají, motýlci to dělají, včeličky to dělají; jen Ty to neděláš. Chceš to dělat taky? Ale to nejde! Lidé prostě nelétají!

Holka a kluk, alternativně oblečeni, v restauraci u stolu se šťourají v zeleninovém rizotu. Chlápek naproti si vychutnává gulášek. Holka to nevydrží a rejpne si: „Jak to můžete jíst, víte, že kvůli tomu musela umřít kráva? “ Chlápek ani nemrknul a koutkem pusy utrousil: „Copak, příbuzná?“

Chlap se při zpovědi ptá faráře, co má dělat, když si v kostele něco vzal a teď toho lituje. Kněz mu odpověděl, že rozhřešení dostane až potom, co vrátí , co v kostele sebral a svůj čin upřímně lituje. Nato „hříšník“ odpověděl, že si před roky v kostele vzal manželku, …