Víte co má společného svatba a zatčení? Cokoli od té chvíle řeknete, může být použito proti vám. V čem je rozdíl? U zatčení to platí do doby, než vás odsoudí, zato u svatby doživotně.

Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému: „Rozbila se nám klimatizace.” „Jak jsi to poznal?” „Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.”

Jde tak slepec po ulici a nad ním letí holub. A ten holub si říká. No je slepý tak ho poseru. Vypustí to, ale slepec zázračně uhne… Holub proto zavolá kámoše a vypustí oba dva společně. A slepec zase uhne. Tak se naštvou a zavolají celé hejno a všichni spustí …

Muž zastaví na ulici jiného muže: – „Nezlobte se, hledám vlakové nádraží.“ – „Nezlobím se, hledejte.“

Na světě je 30% debilů, zaplať pánbůh, že patřím mezi zbylých 80%!

Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista? Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: „Čekáte dítě?“ Muž se usmál a zdvořile odpověděl: „Ne, to mám od piva.“

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje : „Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??“ A z dětského pokoje se ozve : „Hmmm a která vlastně letos vyhrála???“

Bavili se dva myslivci: „Můj Azor je, kamaráde, velice inteligentní tvor.” „Taky jsem si všiml. Kdykoliv zamíříš, lehne si za nejbližší strom!”

Jede chlápek autem a najednou se mu porouchá. Tak vyleze a začne se v něm hrabat. Po hodině kolem něj běží bílý kůň a říká mu: „Jsou to svíčky!” Chlápek jen nevěřícně zakroutí hlavou. Zase se v tom hrabe. Po další hodině ten bílý kůň běží nazpátek a znovu mu …