Jaký je rozdíl mezi mužem a vtipem? Velkej. Starej, ale dobrej se o mužích říct rozhodně nedá!

Stěžuje si manžel: „Na košili mi chybí knoflík!” „Vezmeš si přes ni přece sako.” „Ale na saku chybí dva knoflíky.” „Copak chceš jít dnes bez kabátu?”

„Drahý, na co teď myslíš?” „Kdybych chtěl, abys to věděla, tak bych nemyslel, ale mluvil.”

Přijde takhle jednou playboy do holičství. Usadí se, holič mu začne mazat pěnu na obličej, zatímco krásná mladá ženská s nejpevnějším poprsím, jaké kdy viděl, klečí u jeho nohou a leští mu boty. On neodolá a povídá: „Slečno, vy a já bychom měli strávit spolu noc v hotelu!” „To nejde, …

Když se žena vdává, řekne „ano”. A tehdy je to naposledy, kdy promluví stručně.

„Mužíčku, můžeš si vybrat. Chceš k obědu hovězí vývar pravý a nebo z kostky?” „A jaký je ten pravý?” vyzvídá hladový mužíček. „Ze dvou kostek.”

Jistý kovboj od Saskatoonu dokázal ustřelit člověku chloupek z těla. A taky na to byl patřičně hrdý a kde mohl, svůj úchvatný kousek předváděl. Po jednom takovém vystoupení k němu přišel jistý Kanaďan a uznale pokýval hlavou: „Jste opravdu kanón! Ale přece jen něco nemůžu pochopit. Proč lidem pokaždé říkáte, …

14:49 Jsi naštvaná? 14:49 …píše… 14:50 …píše… 14:51 …píše… 14:52 …píše… 14:53 …píše… 14:54 …píše… 14:55 …píše… 14:56 Ne.

Luští cikáni křížovku: „Málo známé slovo na pět?” „Bože, ty jseš blbec – přeci PRÁCE!”

Přijde kapitán do letadla mezi cestující. „Vážení, máme poruchy jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale stejně to nestačí, budeme proto muset obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat kvůli barvě pleti, národnosti nebo sexuální orientaci, spravedlivě to bude podle abecedy. Ke dveřím se tedy připraví Arabové, …