Holčička na dlani hladí svého křečka a starostlivá máma ji nabádá: „Dávej pozor, ať ti neupadne a nezakoulí se!”

Žena provádí zvláštní cviky. Manžel se jí ptá: „Co to, prosím tě, vyvádíš?“ „Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?“ „To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude.“

Přijde chlap z fitness centra domů a povídá ženě: „Všechny svaly mě bolí, ale to je dobře. Když bolí, znamená to, že rostou.“ Žena ho kopne mezi nohy a povídá: „Tak ať roste!“

Manželka říká manželovi: Chtěla bych větší prsa. Tak si je hlaď záchodovým papírem, odpoví manžel. To pomůže? Asi ano, podívej se co ti to udělalo s prdelí…

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: „Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.“ „Je možné, že je ve stresu?“ „Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.“ „Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe …

Snacha volá tchýni: „Maminko, když se posere dítě, kdo ho myje a převlíká? Otec nebo matka?“ Tchýně: „Samozřejmě, že matka!“ „Dobře, tak přijeďtě rychle k nám, protože se Váš syn ožral tak, že se z toho posral…“

Před hřbitovem se setkají dvě ženy. Hustý závoj zahaluje oběma tvář. „Vy jste také vdova?“ „Né, já jsem ošklivá.“

Pepík se ptá maminky: „Můžu jít ven?” „To chceš jít s tou dírou v kalhotách?” „Ne, s Aničkou.”

Jede takhle děda na kole do kopce a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a nejde jim to do hlavy. A tak dědu zastaví a ptají se: „Jak to, že jedete do kopce a přitom vůbec nešlapete?“ A děda odpoví: „Jestli to nebude tím, že mě tlačí boty.“

Policista kupuje stopky. „Snad nebudete běhat?“ zajímá se hodinář. „Ale kdepak, manželka mi poručila, abych trhal třešně se stopkami.“