„Můj strejda je homosexuál,” svěřuje se klukům ve škole Radim. „A jak jsi na to přišel?” „Je to pedofil.”

Nad alkoholem se nikdy nepodařilo zvítězit. Jenom Moravané remizovali.

Víte, jak Moraváci rozdělují víno podle kvality? 1. velmi dobré víno 2. dobré víno 3. špatné víno 4. velmi špatné víno 5. víno pro Pražáky

Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet. Moravan odpoví: „Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně.” Po něm nastoupí Slovák …

Nad alkoholem se nedá vyhrát. Jen Moraváci remizovali. Počkat. Nejnovější zpráva: Nad alkoholem se nedá vyhrát. Moraváci prohráli v prodloužení na náhlou smrt.

Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a vysvětluje, co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem. Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi. Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce. Jen holčička v poslední řadě neudělá nic. „Copak …

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá: „Víte, já měl na středisku čtyřicet pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších dvacet, potom do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo pětadvacet, pak jsem měl ještě patnáct pacientek ve své privátní praxi, a …

Chlápek se vleče nočním městem domů z hospody a tu najednou slyší: „Uhni vlevo!” Uhne vlevo a sotva mine hlubokou díru. Tu zase slyší: „Uhni vpravo!” Uskočí a vedle něj profrčí auto. Chlap se zastaví a ptá se: „Kdo mi to tady tak dobře radí?” „To jsem já, tvoje štěstěna,” …

„Člověče, tak jsem Ti na jarmarku koupil krávu a když ji chci podojit a sáhnu jí na vemeno, tak se svalí na záda a roztáhne nohy.“ „A není ta kráva z Vodňan?“ „Jó, je.“ „Já si to myslel, moje stará je taky odtamtud.“

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: „Miláčku, uvidíme se i dnes večer?“ On jí odpoví: „Ale samozřejmě, kočičko.“ Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: „Kdo to byl?!“ Manžel klidně odpoví: „Moje milenka.“ Manželka dostane …