Ve Zverimexu: „Potřebuji štěnice, blechy, pavouky a šváby!” „???” „Stěhuji se a podle smlouvy musím zanechat byt ve stavu, jak jsem ho převzal!”

Potkají se dvě žížaly a jedna se udiveně ptá: „Hele, kde máš starýho?” „Ale, kluci ho vytáhli na ryby!”

Potkají se dva lvi a jeden je hrozně hladový. „Proč si nechytíš nějakého domorodce?” navrhne mu druhý. „Ále, celé dopoledne jsem jednoho honil a když jsem ho chytil, byl tak podělaný, že se nedal žrát!”

Ptají se lovce, co ulovil v Africe. „Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.” „???” „Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!”

Na pouti pod kapradím: „Hej, ty broučku, no ty, tam nesmíš, to je červotoč!”

Nikdy nenosím výplatní pásku u sebe. Kdybych náhodou zemřel při nehodě, lidé by si mohli myslet, že šlo o sebevraždu.

Ženská říká doma manželovi: „Láďo, ty jdeš teďka do práce, dneska máme pátek, co kdybychom si udělali takový hezký víkend?“ Chlap jí odpoví: „To je super nápad, tak se uvidíme v pondělí.“

Chlapeček bouchne holčičku lopatkou a maminka ho napomene: „Jiříčku, netluč tu holčičku lopatkou do hlavy! Zpotíš se a prochladneš!”

Dcera se po delší době vrací domů a povídá rodičům: „Tak už mám konečně chlapce.” „Už bylo na čase,” radují se rodiče. „A čímpak je?” „Čím by asi mohl být? Vždyť jsou mu teprve tři měsíce…”

V umělecké rodině očekávali narození dítěte. Ona mu řekla: „Renoušku, budu hodně zpívat a hrát na piano, aby to naše dítě bylo slavným muzikantem.” „Jo, a sem tam si ovšem spolu zahrajeme taky kopanou.”