„Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?” „To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jenom šla, víš?” „Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by ji strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!”

Manželka je mi protivná jako činže, kterou už měsíc neplatím.

Víte, co je vrchol nešikovnosti? Když žena jede na koni a spadne z postele.

Proč ženy vždycky naletí nesprávnému muži? Copak existují nějací jiní?

Potká kamarádka s kočárkem druhou a ta jí říká: „To je hezké miminko, celý otec.” „No, vidíš, a můj manžel tvrdí, že je podobné jemu!”

Muž ženě: „Já vydělávám tolik, že bych dokázal uživit dvě takové, jako jsi ty!” Žena: „V tom případě s námi bude žít moje máma.”

„Podívej, Pepo, na ty, co bydlí nad námi. On ji líbá při setkání i při odchodu. Proč bys to nemohl dělat i ty?” „Dej pokoj, vždyť ji ani pořádně neznám!”

Muž v bufetu si poručí hamburger a hranolky. „Pro mě taky,” ozve se pštros sedící vedle něj. „Bude to 9 dolarů 40 centů.” Muž sáhne do kapsy a bez počítání peněz vyndá přesně požadovanou sumu. Druhý den se muž s pštrosem vrátí, objednají si steak s bramborem a muž opět …

Proč se nevěsty vdávají v bílém? Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost!

„Proč mi už neříkáš, že jsem tvojí bohyní?” „Promiň, miláčku, ale za těch patnáct let manželství jsem se stal atheistou.”