Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje: „Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout.“ Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: „Proč ne?“ „Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet.“ Policajta už ty výmluvy nebaví …

Přijde chlap do krčmy a povídá: „Zemřela mi manželka.“ A druhý se ho ptá: „Jaká byla její poslední slova?“ „Do hospody půjdeš jen přes mojí mrtvolu!“

Takhle jsem jednou diskutoval se ženou o tíživé finanční situaci a kde bude potřeba šetřit: „Kdyby ses naučila pořádně vařit, obešli bychom se bez kuchařky.“ „Ty kdyby ses naučil pořádně šukat, obešli bychom se bez zahradníka.“

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá: „Tak jak se ti líbil ten film?“ „Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku…“

Žena umírá a říká muži: „Oženíš se po mojí smrti?“ „Ne miláčku, nikdy!“ „Ale jsi přece stále chlap a ženu potřebuješ!“ „Ne miláčku, lepší než ty určitě nenajdu. A stejnou rozhodně nechci.“

Příjde žena do fotokomory,rozsvítí a říká muži: “Můžeš mě laskavě vysvětlit,co je na těch fotkách tak tajné,že je vyvoláváš potmě?”

Ženu je skutečně snadné učinit šťastnou! Stačí ji popadnout, zatáhnout do ložnice, hodit na postel a chraptivým hlasem zašeptat: „Zdřímni si, já jdu umýt nádobí…

„To překvapení šéfkuchaře bylo opravdu nečekané,” uznale povídá číšníkovi host, „kuře s rezavými vlasy jsem ještě nikdy neviděl…”

Co vás zabije, když ne kouření? Ceny tabáku.

Policista zastaví opilce: „Člověče, proč jdete jednou nohou po chodníku a druhou po cestě?” „Jé, moc vám děkuju, že jste mě na to upozornil. Já už se lekl, že mám jednu nohu kratší!”