„Evo, a kdy konečně přestaneš žárlit?” „Proč mi zase říkáš Evo?”

Tchyně omdlela, lékař se omlouvá: „Promiňte, ale musím jí dát pár facek.” „Pane doktore, udělejte mi radost, mohl bych to udělat já?”

Starý prošedivělý pán upozorňuje ve výtahu mladou maminku: „Říkal jsem vám, že bydlím ve čtvrtém patře, a ne ve druhém!” Žena odvětí: „No vždyť jsem taky zmáčkla dvakrát. A dvě plus dvě jsou čtyři!”

Ptá se muž ženy: „Kolik vám je vlastně let?” „Světlo světa jsem spatřila před třiceti lety.” „A kolik let jste byla slepá?”

Ze životní zkušenosti manželky: Nikdy se nehádej s manželem. Hned se dej do pláče. Ze životní zkušenosti manžela: Nikdy se nehádej s manželkou. Hned se dej do omlouvání!

„Co jsi tak smutná?” „Měla jsem doma šváby, a tak jsem koupila prostředek na vyhnání parazitů.” „A?” „No, švábi zůstali, ale manžel utekl!”

Kolik čestných, inteligentních, pozorných mužů na světě myje nádobí? Oba dva.

V knihkupectví: „Máte prosím knihu Muž, hlava rodiny?” „Nezlobte se, ale fantastickou literaturu nevedeme.

„Tak jsem koupil ženě knihu: Jak šetřit v domácnosti.” „A jak to dopadlo?” „Špatně. Zakázala mi kouřit a pít pivo.”

Horko, červenec. Manželé leží v posteli a čumí do stropu: „Jardo, já bych tak strašně potřebovala nějakého chlapa.” „Jaruško, upřímně. Já taky.”