Chlapík je u psychiatra a ten mu začne klást běžné otázky o jeho životním stylu až došlo i na partnerské vztahy: „O co vám nejvíce jde u vaší partnerky?“ „Aby měla velká prsa….“ „Počkejte, já jsem myslel u vážného vztahu?“ „Aby měla vážně velká prsa…“ „Vy mě nerozumíte. Myslím, co …

Jak poznáte, že jste opravdu staří? Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete z novin. A budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak.

Paní se nakloní k pánovi stojícímu vedle a špitne: – Promiňte, pane, ale zdá se mi, jako by vám z rozparku koukal kousek přirození… A pán se na ni oboří: – No dovolte, dámo! To je CELÉ!!

Farmář Jeníček jede domů ze schůze na kole. Zastaví ho příslušník policie: „Nesvítí vám světlo!““Vím, pokoušel jsem se to opravit a nešlo to!“ „Tak tedy musíte to kolo vézt a jít pěšky!“ „Ale i to jsem zkoušel, ale ani tak to nesvítí!“

Šéf: „Mám podezření, že jeden z vás je mrtvý.“ Všichni se podívali na mě. Kromě Pavla. Ten se ani nehnul.

Slávisti jsou lidé, kteří mají obavy ze slávy.

Běží zajíc po lese a huláká: „Já jdu na medvěda, já jdu na medvěda!” Potká ho liška a říká: „Ty se ho nebojíš?” „Ne!” Jde dál a zase: „Já jdu na medvěda, já jdu na medvěda!” Potká vlka a vlk říká: „Ty se ho nebojíš?” „Ne!” Jde dál a huláká: …

Povídá jeden druhému: „Můj kamarád dělá u hasičů, jednou jsem viděl, jak jedné rodině omylem zapálí dům, ale že si s nima pak opéká špekáčky, to jsem neviděl.”

Proč Skoti jezdí na dovolenou autem? Aby ušetřili za taxík.

V sále se ozve hlasatel: „V tomto sále byla ztracena peněženka se sto tisíci korunami. Majitel nabízí odměnu nálezci ve výši deset tisíc!” Zvedne se muž a vykřikne: „Já za ni dám jedenáct tisíc!”