Pepíček říká tatínkovi: „Na Vánoce chci počítač!” Tatínek odpoví: „A co tak kouzelné slovíčko?” Pepíček: „Dneska je zaheslovaný úplně všechno.”

„Tati, potřebuji nový harddisk, ten starý mám plný.” „A co je třeba říct?” „Kruci, už i tady je to zaheslované.”

„Chtěl bych vybrat půl milionu z knížky,” oznamuje pokladní v bance podezřelý týpek. Zatímco se paní skloní, aby to zapsala, týpek si přetáhne přes hlavu černou punčochu a vytáhne revolver. „A heslo?” ptá se nic netušící prodavačka. „Ruce vzhůru, tohle je přepadení!” vykřikne lupič. „Ne, to není správné heslo…”

„Vymyslel jsem si na bankovní účet takové heslo, že na něj nikdo nemůže přijít!” chlubí se příteli Eman. „Tak proč jseš tak nervózní?” „Nemůžu na něj za žádnou cenu přijít.”

Co dělá prodavačka, když běhá po obchodě s obojkem a hafá? Striktně dodržuje heslo Náš zákazník – náš pán.

Klient: „Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil… je mu 13 let… a já bych se taky rád podíval na internet.” Hotline (po ověření osobních údajů): „Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A.” Operátor je …

Hlavní heslo všech politických stran: „Nedovolíme OSTATNÍM rozkrást naši vlast!”

Akční heslo ČSSD: Plnou parou back!

Topolánek ve sněmovně říká: „Dodržuji heslo: Pravda vítězí. A Lež má krátké nohy!” Paroubek na to: „Kdyby byla pravda všechno, co jste řekl za 100 dní své vlády, tak už byste chodil po zadku!”

Heslo workoholiků: Napřed práce, potom práce.