Prosím komparzisty, kteří se zajímali o natáčení druhého dílu filmu Vodní svět, ať se dostaví na Karlův most. Je to tady! Kevin Costner.

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a kuřák si čte varování: „Kouření způsobuje impotenci“. Chvilku přemýšlí a pak říká: „Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?“

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u …

Víte, jak zastavit útok polských vojáků na koních? Začněte tím, že jim vypnete kolotoč.

Leží dva chlapi v nemocnici a jeden nádává: „Ty vole, teď tady ležíme kvůli tobě, že jsi mi řekl na silnici – zleva dobrý, zprava taky.” „Ne, ne, já říkal – zleva dobrý, zprava tanky!”

Vypráví britský letec za druhé světové války kamarádům z letky: „Slyšeli jste už o tom černochovi, co před tanky tak zbledl, že ho fašisti nepoznali?”

Nejmenovaný vojenský útvar na území České republiky. Generál: „Kde máme vojáky?” „V zahraničí!” „A tanky?” „Ve šrotu!” „Letadla?” „Popadala!” „Parašutisti?” „Vyskákali bez padáků!” „Sakra, vždyť my nemáme armádu!” „Ale máme. Armádu nezaměstnaných!”

Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobit?“ „Ne, to je manželka.“

V tramvaji se rozčiluje vysoký černoch na revizora: „Hej chlape, neříkej mi, že jedu na černo…, to je rasismus!”

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: „A jak se ten rasismus v České republice projevoval?“ „To bolo různé, ale už aj malé deti sú tam rasistické.“ „I malé deti, no to je na pováženou…“ „No ba, veď aj ty sněhuláky dělajů len bílé!“