„Haló, to je banka?” „Ne.” „Škoda.” „I pro mne je to škoda.”

Zajede motorista husu. Tak ji vezme a přijde k domečku, kde si hraje chlapeček. „To byla vaše husa?” „Ne, my takové placaté nemáme.”

Pan farář se pokouší vysvětlit děckám, co je to zázrak. „Pověz mi, Jožko, když spadne někdo pod traktor a nic se mu nestane, co je to?” „Štěstí,” odpoví Joža. „No a když spadne pod traktor podruhé a zase se mu nic nestane?” „No, tomu se říká náhoda.” „A představ si,” …

„Ťuk ťuk.“ „Kdo tam?“ „Tvoje smrt.“ „Běž do prdele!“ „Dobře ‒ píšu si… rakovina konečníku.“

Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému: „Rozbila se nám klimatizace.” „Jak jsi to poznal?” „Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.”

Student profesora nerozčiluje, pouze studuje jeho reakce.

Přijedou manželé z dovolené a zjistí, že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tisíc. Za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži, a tak se ho zeptá: „Hej, INRI, jak dlouho tu visíš?” Ježíš zvedne hlavu a …

Pepíček si hraje s kyblíčkem na písečku a najednou kyblíček vysype, otočí a načurá do něj. V tom jeho děda sedící opodál na lavičce zařve: „Pepíčku, nepí to, to je moč.” Pepíček se ale otočí a říká: „Moč nebo málo, štéjně to vypiju.”

Vrátí se pan Novák domů a je očividně nějaký rozladěný. Přilehne tedy do postele k manželce a začne ji pomalu vysvlékat. „Dnes ne, dnes to nepůjde,” špitne ona. „Doprčic!” odsekne muž. „Vy jste se na mě dneska všechny domluvily, nebo co?!”

Kolik Somálců se vejde do přeplněného autobusu? Všichni.