Manželka bohatého průmyslníka se vrátila po čtyřech týdnech ze sanatoria a hned spustila na komornou: „Přiznej se, že jsi v mé nepřítomnosti nosila moji noční košili!” „Prosím ano, milostivá, ale jenom tehdy, když jsem spala s vaším manželem!”

Volá žena na policii: „Manžel mi dal facku.” „A máme ho zatknout?” „Ne, pojďte ho vzkřísit!”

Manželka: „Ženy jsou stejně schopné jako muži. Znám jednu dívku, které je teprve 22 let, a dostává plat ředitele velkého podniku.” Manžel: „O tom vůbec nepochybuji, drahoušku. A kdypak si ho vzala?”

Víte, jaký je rozdíl mezi inteligentním a hloupým mužem? Žádný, oba si myslí, že ví všechno.

Manžel čte manželce článek o tom, kolik slov muži a ženy používají denně – 30 tisíc ženy a 15 tisíc muži. Žena odpoví: „To proto, že my ženy vám mužům musíme všechno opakovat.” Muž se na to otočí k ženě a ptá se: „Co?”

Katka uteče manželovi a ten ji láká zpět: „Koupím ti nové šaty!” „Ne!” „Pojedeme na dovolenou na Malorku!” „Ne!” „Znám nový drb!” „Okamžitě běžím na vlak!”

Žena s dopisem od matky se ptá manžela: „Hele, Karle, máma se ptá, jestli by k nám mohla na pár dní přijet.” „Ale tak jó,” uvolí se překvapivě muž. „Když nám teď chcípl Alík, je psí bouda volná.”

Muž si prohlíží sochu Venuše Milóské a pokusí se zalichotit manželce: „Jak se tak dívám, je ti velice podobná.” Na to žena: „Ale, konečně sis všimnul, že nemám nic na sebe?”

V hospodě se rozletí dveře a v nich Jožka Pivec. „Sláva, tchyně už to má za sebou!” oddychuje. „Opravdu? A jak se to stalo?” vyzvídají kamarádi. „Poslal jsem jí obálku s antraxem… a vyšlo to!” „Copak jsi tam dal opravdu antrax?” „Nedal, ale ji z toho klepla pepka!”

„Naše první manželská hádka byla sladká,” vzpomíná pan Vodička. „Hodila mi na hlavu svatební dort!”