Proč vlk číhal na Karkulku v babiččině posteli? Aby si spravil chuť.

Vyhazovač po prošacování u vchodu do klubu: „V pořádku, jenom tu láhev Aquily mi tu nechte.” „Fajn, tak já si ji naříznu, abych si ji poznal…”

Ťuky ťuk na dveře: „Nám se, Smolíčku Pacholíčku, nemusíš bát otevřít. My jsme Svědci Jehovovi!”

Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka, a najde ho s flaškou rumu: „Toto je, synu, tvá jediná útěcha?” „Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!”

Skutečná hláška z rádia. „Budeme hrát No Name a Shakiru,” navnazuje posluchače moderátor, „protože Impuls – to jsou české i zahraniční hity.”

Jaký byl rozdíl mezi básníkem Macharem a největším grázlem mezi jeho spolužáky? Grázl dělal machry, zatímco Machar Machary.

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora, aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: „Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o …

„Budulínku, Budulínku, povozím tě na ocásku,” nabízí se lstivá liška. „Já nechci,” namítne chlapec, „tatínek mi koupil bavoráka!”

Druhý den po koncertě Madonny ve Wembley zavolá jeden její fanoušek do recepce stadionu: „Nenašli jste náhodou po koncertě v první řadě bonbón?” „Ne! Proč?” „Zůstaly mi na něm zuby!”

Během bohoslužby pošle farář mezi věřící košík na peníze, aby přispěli na rekonstrukci kostela. Po bohoslužbě je košík plný až po okraj, a tak farář vyjde ven, vzhlédne k nebi a obsah košíku hodí do vzduchu se slovy: „Bože, vezmi si, co je tvoje, já si zbytek posbírám!”