Povídá jedna blondýna druhé: „Já mám teď člověče takovej problém,… tam dole, víš?“ Načež jí ta druhá odpoví: „Hele zajdi si na tady na gyndu, je tam výborný doktor, jmenuje se Míča.“ A tak se první blondýna umyje, nalíčí, obleče, a vyrazí. Přijde na recepci a ptá se: „Dobrý den, …

Sedí dvě blondýnky v baru a jedna říká: „Mně ale pálí žáha.“ A ta druhá jí odpoví: „Ani se ti nedivím, máš levou kozu v popelníku.“

Jde blondýnka na houby a má na hlavě potápěčské brýle. Potká jí pocestný a ptá se: „Kampak jdete s těm brýlema?“ Blondýnka jen odpoví: „Na houby, prý je tady hluboký les.“

Blondýna nastoupí do letadla, které letí do Melbourne. Usadí se v první třídě, ačkoliv má letenku do ekonomické třídy. Přijde k ní letuška a požádá jí, aby se přestěhovala do druhé třídy, protože si první třídu nezaplatila. Blondýna odpoví: „Jsem blondýnka, měřím 1,80 m a letím do Melbourne!“ Vzdorovitě zůstane …

Cikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu slibuje tři přání, když ji pustí. Tak cikán povídá: „Já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!” Zlatá rybka podle slibu čaruje: „Čáry, máry, kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!”

„Pane řidiči, vy jste pil! Jezdíte po silnici od krajnice ke krajnici.” „Kdepak, to byl jen slalom mezi dírami na vozovce.”

Tři feministky mají na sjezdu přednášku o svých zkušenostech s přetvářením svých manželů. Francouzská říká: „Přijdu domů, manželovi řeknu – nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden koukám a manžel vaří.” Následuje potlesk. Německá říká: „Přijdu domů, manželovi řeknu – neperu. První týden nic nevidím, druhý …

Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: „Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?” „Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo.” Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka: „Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví.” …

Farářovi se ztratil papoušek,tak se během mše táže svých oveček. Kdo má ptáka Všichni muži zvednou ruce. Ne,ne jinak.Kdo viděl ptáka? Všechny ženy zvednou ruce. Pane Bože,ještě jinak.Kdo viděl mého ptáka? A všichni ministranti zvednou ruce …..

Jde malý černoch k čarodějnici a stěžuje si: „Víte, on se se mnou nikdo nechce bavit, nikdo mě nemá rád a mně je smutno.” Čarodějnice se na něj podívá a řekne: „Co ode mě vlastně chceš?” Ubohý černoch povídá: „No, já bych chtěl bejt velikej a aby mě lidi měli …