Profesor: „Který orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8krát?“ Studentka: (mirne cervena) „P p p…s ….“ Profesor: „Nerozuměl sem, prosím zopakujte to.“ Studentka: (šeptajíc) „Penis …..“ Profesor: „Hlasitěji!“ Studentka: „Penis!“ Profesor: (hlasitý výbuch smíchu) „NE!, zornička! Slečno, ale toho chlapa se držte ….“

„Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. “ Můžeš mě vyzkoušet?“ „To víš že jo. „Jaký je hlavní město Německa?“ „Berlín.“ „A jaký je hlavní město Francie?“ „Berlín.“ „A jaký je hlavní město Velký Británie?“ „Berlín.“ „Moc hezky ses to naučil, Adolfku.“

Čtvrťák na gymplu si stěžuje tátovi: „S tou novou mladou kantorkou jsou akorát potíže.“ „Hele, poradím ti jedno. Slušně se oblíkej, nedělej jí na hodinách bordel a měj hotový úkoly, když je po tobě chce.“ ¨ „Tak to nevím, jestli tohle pomůže. Dneska o přestávce mi řekla, že už to …

Nápis na jednom hrobě: Kdybys tolik nepil a nekouřil, mohl jsi tu dnes s námi sedět, kouřit a chlastat.

Co by se stalo, kdyby se Země otáčela 30x rychleji? Chlapi by měli denně výplatu a ženy by vykrvácely.

Pepíček přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo. Maminka mu však říká, že nemá peníze, že mu splní každé přání, ale že kolo ne. Pepíček se toho chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka. Mamince nezbývá než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout …

Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá: “Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas…. liga mistrů!” “No tak si to nahraješ a podíváš se …

U luxusní vilky zazvoní pobuda, v jedné ruce obojek, v druhé igeliťák s vlastními exkrementy: „Dobrý den, tady vám vracím toho bernardýna, co jste na něj vypsali tu odměnu…”

Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou zkoušku na alkohol. Naměří manželovi 0,8 promile. „To není možné, musíte mít pokažený přístroj.” „Tak ať tedy dýchne manželka,” rozhoduje policista. Výsledek – opět 0,8 promile. „Tak ať tedy dýchne i děcko,” rozhodne policista a opět naměří …

Přijde chlap do baru, zdrceně usedne a objedná si dvojitého ruma. Barman na něj: „Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej!” „Ale, už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z práce dříve domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem.” „No jo, to muselo …