Ženská přijde k věštkyni a ptá se, co se zítra stane. Věštkyně povídá, že její manžel druhý den zemře. Paní zklamaně: „To já už vím, ale radši mi řekněte, jestli půjdu do basy.”

Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem. Jedou půl hodiny, vychutnávají si překrásnou jízdu a náhle jim zachrčí motor a zhasne. Kontrolka nádrže ukazuje nulu. Naštěstí je nedaleko benzínová pumpa, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však není nic, v čem by se dal benzin přinést. …

Dívka u zpovědi: „Pane faráři, já tělesně zhřešila!” „A kolikrát?” „Nevím, ale pokaždé jsem si dala na stranu bramboru.” „Dobrá, tak je přivez, spočítám je a podle toho dám rozhřešení!” Za chvíli vidí dívku, jak na trakaři veze pytel brambor a káravě volá: „Vidíš, vidíš, pokání bude veliké!” „Už vidím, …

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: „Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A.“ Ta druhá jí na to odpoví: „No, mohla by to být pata.“ V tom sebou biskup cukne a zeptá …

Sedí pan Birnbaum ve vlaku a vypráví židovské vtipy, v nichž vystupuje pan Kohn. Jeden z cestujících to už nemůže vydržet a povídá: „To neznáte jiné anekdoty, než ty s panem Kohnem?“ „Ale samozřejmě,“ dí pan Birnbaum. „Paní Kohnová přijde do jiného stavu….“ „Zase je v tom ten Kohn,“ zaúpí …

Na cestě vlakem do Drážďan se jeden Čech omylem posadí do první třídy. Před hranicí vystoupila jedna dáma a po jejím deštníku zůstala loužička vody. Nastoupí nový německý průvodčí a říká tomu Čechovi:„Bitte nachzahlen!“ Ten se podívá na tu loužičku a odpovídá:„ Prosím to jsem já nenachcal, to tady zanechala …

Ve vlaku se ptá Pražák Ostraváka:.,,kam jedetééééééé??“ – ,,Do Prahy.“ „A co váááás tam táááhnééé????“ – ,,Lokomotiva pičo!“

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat… No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu …

Bezdomovci na ulici leští kontejner jako diví. Udivený kolemjdoucí se ptá, co to dělají. Jeden z bezdomovců mu oznámí: „Víte, máme domovní úklid.”

Najdou dva bufeťáci na ulici šek na milion dolarů. „Co si za to koupíme?” uvažuje nahlas první. „Mám nápad!” vykřikne po chvíli druhý. „Skoupíme všechny popelnice ve městě a budeme nejbohatší bufeťáci na světě!”