Manželé sedí v divadle. Muž se nakloní k ženě a říká: „Bacha, teď přijde dlouhý monolog.” Manželka: „Tak doufám, že si nesedne před nás.”

„Můj muž je jako kuře,” svěřuje se jedna celebrita druhé. „Tak roztomilý?” podiví se druhá hvězda. „Ne – když mluví na kameru, je to samé PÍP!”

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: „Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.”

Na pláži se připravuje diskotéka pod volným nebem. Jako naschvál však začne hřmít a když se ještě k tomu spustí silný déšť s vichřicí, DJ musí oznámit zklamaným teenagerům: „Diskotéka nebude.” „Ale proč?” podiví se skejťák s náušnicí. „Světelné efekty máme zadarmo…”

U Kalianka zvoní telefon: „Je to číslo 380 748 506?” „Ne, to je omyl, já nemám žádný telefon!”

„Každý umělec potřebuje k tomu, aby začal pracovat na novém díle, nějaký podnět,” prozradil mistr, jenž holdoval alkoholu. „A u mě jsou to zpravidla dluhy.”

Dva jehovisté chodí agitovat ode dveří ke dveřím a zaklepou u paní, která je nerada vidí. Jednoznačně jim dá najevo, že nemá zájem je poslouchat a práskne jim dveřmi před nosem. Dveře se kupodivu nezavřou, narazí na něco měkkého a odrazí se zpátky. Zkusí je zabouchnout znovu se stejným výsledkem …

SMS: „Mám angínu.” Odpověď: „A to se mi to nestydíš jen tak napsat?! Teď ji od tebe chytnu taky!”

To takhle Víťa Kožený chytá na Bahamách ryby a tahá jednu za druhou… Když tu najednou vytáhne rybku zlatou. Hodí ji do kýble a tahá dál. No a z kýble se ozve: „No, Viktore, já jsem přece zlatá rybka, co takhle tři přání?” Viktor se na ni podívá a odpoví: …

Na diskotéce: „Když se ti tak líbím, vyspal by ses se mnou?” „Jasně, ale zrovna nejsem ospalý.”