Telefon do cukrárny: „Prosil bych sto indiánů.” „Hmm, a na jaké to bude jméno?” „Vinnetou!”

Instruktor ukazuje studentům policejní akademie automatickou pistoli a oznamuje jim: „Tohle je automat.” „Automat?” diví se jeden z budoucích policajtů. „A kde je díra na peníze?”

Jaký je rozdíl mezi tchyní a sekáčkem na maso? Žádný, oba skončí zakrvavení.

Tři blondýnky se vsadí, která z nich si nacpe do zadku největší věc. První položí na židli pomeranč, sedne si a když se zvedne, pomeranč fuč. Druhá si na židli položí meloun, sedne, vstane a meloun fuč. Třetí si na židli položí hrášek a sedne si. Vstane a židle fuč!

„Večer mi něco – snad nějaký šestý smysl – říkalo, že mám naposledy šanci podívat se na svoje morčátko. Tak jsem se na toho mého miláčka dlouze zadíval a v duchu jsem prosil Boha, aby to nebyla pravda…” Tak zněl poslední zápis z deníku.

Proč dal strážník pokutu chlapečkovi, který si na pískovišti stavěl hrad? Protože neměl stavební povolení.

„Ten náčelník je ale sobeckej,” stěžuje si kolegovi strážník Houžvička. „Von tohle, von tamto – pořád slyšíš jen von!” Kolega namítne: „No, mně se spíš zdá, že pořád říká slovo Já!”

Náčelník lidojedů: „Tu blondýnku mi připravte večer do postele syrovou!”

K trosečníkovi, trávicímu dlouhé dny na malinkatém ostrůvku uprostřed oceánu, připlaval jiný a povídá: „Nechci vám kazit radost, ale tohle, na čem jste se zachránil, není bohužel žádný ostrov, nýbrž mina obrostlá chaluhami…”

V 8:00 vyjede Pendolino z Prahy do Brna, v 9:00 vyjede Pendolino z Brna do Prahy. Kde se potkají? V dílnách!