Jede ve vlaku hypochondr a matematik. Hypochondr říká: „Já jedu na Riviéru vlakem, protože mám nemocné srdce, a doktor mi zakázal letadlo.” Matematik: „To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba.” O dva roky později v letadle. Hypochondr: „Můj doktor …

„Maminko, dnes jsem měl na návštěvě tři dívky, jednu si chci vzít. Uhodneš, kterou?” „Tu, co seděla uprostřed.” „Přesně. Jak jsi to uhodla?” „Instinkt. Už při této návštěvě mi dost lezla na nervy.”

„Pane vedoucí, dnes jsem měla o vás v noci sen,” povídá mladá účetní. „A co jsme dělali?” „Nic.” „To jo, to jsem celý já.”

„Jak to děláš, že jseš tak dobrej kapsář?” ptá se úspěšnějšího kolegy pouliční lapka. „To musíš bejt vyčůranej,” sděluje mu machr. Lapka udiveně odvětí: „Ale já už na záchodě byl…”

Dva chlapíci sedí v baru, najednou začne hořet vedlejší budova a jeden se zvedá se slovy: „Co dělat, musím jít, povinnost volá.” Druhý: „Copak, ty jsi dobrovolný požárník?” První: „Já ne, ale manžel Kateřiny ano.”

Běhá pes po poli a zabodává do země kůly. „Co to dělá?” ptá se jeho páníčka udivená kolemjdoucí. „To je u psů zcela běžné,” odvětí majitel hlasem odborníka. „Značkuje si své území.”

Američan ukazuje Čechovi dům: „Salon, kuchyně, jídelna, samostatné ložnice, dětské pokoje, herna, koupelny…” Čech: „To je toho, to všechno mám taky, ale bez tolika mezistěn!”

Říká učitelka Pepíčkovi: „Předpokládám, že jsi chtěl napsat, že tvoje starší sestra je holka jako buk, tak to holka jako kluk, prosím tě, oprav.”

Miláčku, můžeš mi poblahopřát. Dnes jsem šestkrát projela křižovatku na červenou, a ani jednou jsem neplatila žádnou pokutu. A za ušetřené peníze jsem si koupila moc hezký plášť.

Remarque je ten, co vymyslel remorkér.