Cedule na stánku u Lipna: „Pravá italská zmrzlina domácí výroby!”

„Představ si, že mě vykradli a nedostal jsem od pojišťovny ani korunu!” stěžuje si známému Jožka. „Policajti říkali, že prý ten zloděj nepřekonal žádnou překážku…” „To mně nehrozí,” zaraduje se zazobanec Pavel, „nechal jsem si před domem udělat překážkovou dráhu!”

Přijede v zimě komisař na místo činu a policajt, takový podlézavý typ, mu sděluje: „Stopy se vám budou hledat jako po másle. Než jste dorazil, odklidil jsem odsud všechen sníh!”

„Být tlustá jako vy má jednu výhodu,” podotknul strážník. „A jakou, prosím vás?” zeptala se ho otylá svědkyně. „Vás by nikdo neunesl!”

Víte, kde na světě mají nejtrefnější pojmenování pro policajty? V anglicky mluvících zemích. Tam jim říkají POLICE – protože jsou to dřeva.

„Na tvém místě bych se zastřelil.” „Tak pojď, přesedneme si!”

„Dežo, kde bydlíš?” „Všude, kde se dá!”

Rok 2050 – po Manhattanu jdou otec se synem kolem velkého památníku… „Tati, co je to za památník?” „Ten je tady proto, že v roce 2001 tady Arabové zničili dva velký mrakodrapy.” „Tati, a kdo jsou to Arabové?”

„Předevčírem jste přišel o tři hodiny pozdě, protože vám upadlo kolo. Včera jste to o dvě hodiny nestihnul kvůli rozbité převodovce. Dneska jste tu místo v sedm ve dvanáct, kvůli vybité baterii,” soptí zaměstnavatel. „Můžete k tomu něco dodat?” „Ano, koupit auto z bazaru se prostě vyplatí,” poznamenal spokojeně účetní.

Jede ve vlaku hypochondr a matematik. Hypochondr říká: „Já jedu na Riviéru vlakem, protože mám nemocné srdce, a doktor mi zakázal letadlo.” Matematik: „To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba.” O dva roky později v letadle. Hypochondr: „Můj doktor …