Jak se řekne polsky homosexuál? Labužnik perdelovy.

V tmavé ulici ve stínu velkoměsta došlo k přepadení, jehož hlavní aktér byl neobyčejný slušňák a příjemným hlasem pravil k oběti: „Byl by džentlmen tak laskav a ráčil by poskytnout menší finanční výpomoc hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic mimo pistole, co drží v ruce?”

Přijde cikán k matrikářce: „Chci se nechat přejmenovat!” „A jak se jmenujete?” „Dežo Kokotár.” „No, to se vám nedivím, že se chcete nechat přejmenovat. A jaké jméno byste chtěl?” „Jožo Kokotár.”

U lůžka umírající. „Tedy, vaše žena se mi vůbec nelíbí,” míní lékař. Manžel přitaká: „Mně taky ne, ale už to nebude dlouho trvat, že?”

„Pane svědku, do protokolu jste uvedl, že vám obžalovaný dal dvě facky a teď tvrdíte, že čtyři. Jak to vysvětlíte?” „No, my se před chvílí potkali tady na chodbě!”

Jaký je rozdíl mezi Kalouskem a strakou? Žádný, oba ptáci kradou.

Dva policisté se domluvili, že navštíví Night-club, protože byli zvědaví, jak to tam chodí, a protože byli oba svobodní, chtěli si užít. Převlékli se do civilu a vyrazili. Když přišli do klubu, jedna z kněžek lásky je poznala, a tak jim v pokojíčku ve tmě podstrčila nafukovací panny. Druhý den …

Děti, jak dělá ovečka? Béé! Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře. Ajak dělá svině? Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady prosím!

Novomanželka volá mamince: „Prosím tě, manželovi nějak nechutná krupičná kaše, kterou jsem mu uvařila. Nemohla bys mi říct návod?” „To musíš vzít pytlík krupice, otevřít ho…” „A jó, tak otevřít!”

Inzerát: „Hledám ženu na domácí práce do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec.”